Como parte de nuestro compromiso de servicio, te ofrecemos una variedad de actividades que puedes aprovechar a lo largo del año. Uno de los mejores medios para informarte al respecto es la web de la Ciudad: www.DiscoverCorona.com. En ella podrás encontrar eventos actuales y próximos acontecimientos, así como varios recursos para ayudarte.

Uno de los departamentos más populares del Municipio es el de Parques y Servicios Comunitarios, que ofrece una amplia variedad de programas en los que puede participar cada miembro de la familia. El Departamento ofrece de todo: clases de arte, deportes de equipo, entrenamiento para bajar de peso, cocina, etc. ¡Puedes encontrar la lista de clases actualmente disponibles en el sitio web de la Ciudad, en la subpágina del Departamento de Parques, y pronto empezarán nuevas clases!

Esperamos que resuelvas hacer de 2012 un año estelar para tu familia involucrándote en nuestra comunidad y participando en las muchas opciones disponibles en la Ciudad de Corona.

City Services

Happy New Year on behalf of the staff of the City of Corona! Our priority is always to enhance the quality of life for our residents and businesses and we take pride in providing the highest level of customer service to our community.

As part of our commitment to service, we offer a variety of programs for you to take advantage of throughout the year. One of the best resources for information is the City’s website located at www.DiscoverCorona.com. On the site, you can find events that are occurring, upcoming programs, as well as a number of resources to assist you.

One of the City’s most popular departments is the Parks and Community Services Department as they offer a wide array of programs for every member of the family to participate in. The Department offers everything from art classes to sports teams to weight loss coaching and cooking. The current class list can be found on the City’s website on the Parks Department page and new classes are starting soon!

We hope you will resolve to make 2012 a stellar year for your family by becoming involved in our community and taking part in the many opportunities available in the City of Corona.

TODOS LOS EVENTOS DE ENERO  

El triple de los de la revista de papel, actualizados semana

a semana con todos los espectáculos en vivo de tu ciudad

y cercanías                    

                                                  CLIQUEA LA PUERTITA  ►         

MI COMUNIDAD

Grand opening de la Clínica

Dental Familiar de Riverside

Por Damián Vázquez

Este sábado 28 será la gran apertura de la Clínica Dental Familiar de Riverside, que será atendida por el conocido odontólogo Celso Ross-Araujo. Y agárrense bien con este notición: el doctor Ross brindará consultas gratis a todos quienes acudan a su oficina dental el resto de enero y todo el mes de febrero (que sólo tendrá 28 diítas, así que no se tarden para aprovechar la consulta gratuita).

La gran apertura de la Clínica Dental Familiar se celebrará con un evento a todo dar el sábado 28 desde el medio día hasta las 4pm, en el parking de la Clínica Dental Familiar (8151 Arlington Ave). Su servidor Damián Vázquez, gerente de Radio México, oficiará de maestro de ceremonias y traerá a Riverside entretenimiento y muchisísima música en vivo: José Luis y su Mariachi, Banda de los Hermanos Robles (sobre estas líneas) y ballet folclórico El Lucero, más la actuación especial de Marisol Villanueva, Napoleón Salinas y Anselma Muñoz. También habrá riquísima taquiza, bebidas, regalos y rifas de artículos para el hogar. ¡Todo será GRATIS y todos están invitados a disfrutar este fiestón!!!

El doctor Ross, que en lo sucesivo atenderá la flamante Clínica Dental Familiar, es un profesional que tiene años sirviendo a la comunidad de Thousand Oaks, donde es conocido por utilizar técnicas e instrumental odontológico de vanguardia. Su nueva oficina dental está ubicada en 8151 Arlington Ave, Ste. R, Riverside (al lado de la Arlington Clínica Médica Familiar), tels. (951) 977 8593 - (951) 977 8594. Para saber más del doctor Ross-Araujo, visita www.doctorrossdentistry.com

INMIGRACIÓN (ENERO)

Si tienes prisa para hacerte ciudadano:

éste es el mejor momento para lograrlo

Hay muchas y muy buenas razones para que un residente permanente legal se convierta en ciudadano de Estados Unidos. Hace sólo dos meses, por ejemplo, el doctor Marco Antonio Jiménez, con su habitual perspicacia, citó la posibilidad de que una condena penal pueda ser más severa para un residente legal que para alguien que está ilegalmente en el país (La naturalización es la mejor defensa, que puedes leer cliqueando aquí). De Ripley, ¿verdad? Y esa es apenas una de decenas de motivaciones para decidirse por dar el paso de adoptar la ciudadanía estadounidense. Si has postergado esta resolución hasta hoy para evitar la exasperante demora que puede implicar el proceso de la solicitud de ciudadanía (hasta once meses), éste es el momento para que te animes: es año de elecciones y el tío Sam necesita más ciudadanos elegibles para votar, por lo que el proceso de las peticiones se acelerará excepcionalmente. Al margen de las motivaciones personales para adoptar la ciudadanía, ejercer el derecho de voto involucra más a nuestra comunidad en el acontecer político de este país. Ya los afroamericanos –que son menos que los latinos– han llegado a la Casa Blanca. Va siendo hora de que un representante de la raza de bronce, constructora de pirámides y forjadora de imperios, se ciña la banda presidencial de Gringolandia… (palabras para ser esculpidas en bronce)

La aceleración del proceso de las peticiones en este año electoral es el tema abordado este mes por el doctor Jiménez, abogado de Corona especialista en migración, en su esclarecedor escrito Excelente tiempo para llegar a ser ciudadano de EEUU, que puedes leer haciendo clic aquí. Si tienes cualquier duda o pregunta sobre tu estatus migratorio, casos civiles, defensa criminal o ley familiar, no dudes en contactarlo: la primera consulta es gratuita y él te dirá, con conocimiento y honradez, como vecino y amigo, lo que puede hacer por ti: 1530 W 6th St, Ste 101-B, Corona, teléfono (951) 739 0584. Para leer anteriores artículos suyos sobre temas de inmigración, cliquea aquí. Para conocer más acerca de él y su experiencia profesional, hazlo aquí

YA ES HORA ¡CIUDADANÍA!

Guía para la naturalización

GRATIS

Este mes se reanudan las clases gratuitas de ciudadanía impartidas por el instructor Enrique Martínez. Ellas te prepararán acerca de la historia, el gobierno de Estados Unidos y demás aspectos que te ayudarán a aprobar con éxito el examen de naturalización.

Las clases de impartirán todos los sábados de 8 a 10am en 9305 Magnolia Ave (entre Jackson y Van Buren), Riverside. Para más información, llama al 

(951) 351 2078

REPORTAJE ESPECIAL

¿Se viene el

fin del mundo?

A raíz de algunos mensajes y comentarios de nuestros lectores, atemorizados con la paparrucha de las predicciones mayas y el inminente apocalipsis, decidimos escribir un reportaje sobre el tema pasando por alto sesudas consideraciones de todo tipo: religiosas (está escrito), arquetípicas (la pulsión colectiva libido/tánatos), fatalistas tipo lemmings (la seducción de la muerte al mayoreo), etcétera. Mil porqués pretenden explicar esta innata tendencia a creer que el mundo y sus tripulantes se van a ir al otro barrio en paquete. Todas las explicaciones nos conducen a una motivación básica: el temor. No importa a qué. Si a un desconocido más allá, a la ira divina, a nuestra eterna condenación por andar mirando porno en internet. Lo curioso es que instintivamente hacemos de nuestros miedos personales un contagioso pánico masivo: fauleamos solapadamente todo el partido, y si nos pillan y sacan tarjeta roja queremos que se expulse de la cancha a todo el equipo. Y el equipo, culposa, morbosa, masoquista y solidariamente, ansía acompañarte. Constatando que el miedo colectivo es el meollo de todo este rollo, algunos bellacos lo pusieron a trabajar atizándolo y canalizándolo a su favor. El cuento del fin del mundo funciona desde hace miles de años, una y otra vez, así que vamos a darles por el lado que más les duele a los bellacos: las estadísticas. Éstas son rotundas, tajantes y contundentes: hasta la fecha, los bellacos no han acertado una. Por lo tanto, lo del fin del mundo es una patochada mayúscula, y lo de bellacos es un calificativo muy caritativo con esta subespecie humana perpetradora de fantochadas. Dicho lo dicho, vamos al grano –dijo el forunculoso– haciendo clic aquí

Oportunidad de negocio

BUSCO SOCIO para hacer crecer negocio establecido desde hace ocho años, que aporte capital o su tiempo. Es tienda del wic y mercancía en general, excelentemente ubicada en un centro comercial Riverside. Llamar sólo personas con conocimiento del negocio y vendadero deseo de trabajar y prosperar: (951) 756 6083

Los restaurantes Mi Lindo Apatzingán de Riverside y Corona son conocidos en todo el condado por su rica sazón estilo Tierra Caliente y por la belleza y amabilidad de sus meseritas, ambos dones naturales de la mujer apatzinguense. Además de lo anterior, los fines de semana el restaurante de Corona te ofrece una programación artística de cinco estrellas, para que la pases a todo dar con tu familia, tu pareja o tus amigos. Los viernes de 7pm a 1am hay rico karaoke, para que seas tú el artista y acapares toda la atención de los concurrentes. Los sábados de 4 a 7pm

son romanticones con Juvenal Sánchez El michoacano (foto izquierda), quien te regalará los grandes éxitos de la música ranchera y romántica, aunque también le entra a cualquier género que tú le pidas. Y los domingos de 12 a 3pm aterriza en nuestro restaurante El Rayo de Jalisco, un artista súper versátil

–mariachi, banda, norteño– que te cantará, te llevará el micrófono a tu mesa para que lo acompañes y te entretendrá con mucho buen humor.

Cualquier día de la semana es bueno para disfrutar el buen sabor de cocina y la belleza de las meseritas de Mi

Lindo Apatzingán, que los fines de semana se sazonan y mucha y buena música. El Apatzingán de Corona* está ubicado en 1390 W 6th St (entre Smith Ave y Sherman), Corona. Pedidos y reservas: (951) 372 9000 – (909) 545 3216.

Desde el pan hasta el flan, todo es tan rico en Mi Lindo Apatzingán. Por eso verán en nuestro zaguán, desde una lujosa limosina hasta el más humilde sedán. Y dentro del restorán, regalando el paladar con nuestra cocina, desde el cristiano hasta el musulmán, del ejecutivo al guachimán, del ricachón al pelafustán, del curita al brahmán, del sargento al capitán, del japonés al alemán, del diácono al capellán, ¡todos disfrutando en Mi Lindo Apazingán! Tantán.

(*) El de Riverside está localizado en 9948 Magnolia Ave, (951) 688 0908

Este mes tendrás varias oportunidades de donar sangre en las unidades móviles de Life Stream o la Cruz Roja, y de salvar con ello más de una vida.

LIFE STREAM (www.lstream.org). Miércoles 4 (9am-2pm): salón multipropósito del Municipio de Corona, 400 S Vicentia Ave, Corona; miércoles 4 (12-5pm): Polly's Pies, 1799 Hamner Ave, Norco; miércoles 11 (10am-3pm): John Adams Elementary School, 2350 Border Ave, Corona; jueves 12 (5-10pm): Heart N Soul Riders Club, 2790 Wardlow Rd, Corona; sábado 14 (7:30am-1pm): Iglesia de Jesucristo de los Últimos Días, 1123 S Lincoln Ave, Corona; miércoles 18 (2-7:30pm): Norco Community, 1245 6th St, Norco; info o citas para donar: (800) 879 4484.

CRUZ ROJA (www.givelife.org). Miércoles 4 (1:30-7:30pm): Corona Regional Medical Center, 800 S Main St, Corona; domingo 8 (9am-3pm): New Hope Family Worship Center, 804 S Lincoln Ave, Corona; martes 17 (9:30am-3:30pm): Riverside Police Department, 10540 Magnolia Ave, Riverside; miércoles 18 (11am-5pm): Dart Container, 150 S Maple, Corona; viernes 27 (7:30am-1:30pm): Santiago High School, 1395 Foothill Pkwy, Corona; info o citas para donar: (800) 733 2767.

Todos los viernes (7-10pm), ricas taquizas en el patio apatzinguense

IMPACTA Y VENDE MÁS: 

¡Anúnciate en las paredes

del Corona Airport Café!!!

Los carteles son una de las formas más antiguas de publicidad, y no hay medio ni tecnología que pueda reemplazarlos. Es más. Ahora hasta hay letreros ‘ambulantes’, instalados en el balde de vehículos que circulan de arriba abajo para que todos los miren. Ése es el objetivo de los carteles: que los vean la mayor cantidad posible de personas. Y eso es lo que te ofrece el Corona Airport Café al poner sus paredes al servicio de tu publicidad: un mínimo de 4,000 visualizaciones mensuales, lo suficientemente duraderas para que tu marca, logotipo y producto se fijen en la mente de tus potenciales consumidores: empleados del aeropuerto (KAJO) y el cordón de industrias próximas, dueños de aviones de Corona y ciudades cercanas, ligas deportivas y familias que usan las instalaciones del vecino Butterfield Park, etcétera. Y el etcétera incluye el segmento de mercado más importante del Corona Airport Café: el público en general, que acudirá atraído por su múltiple propuesta gastronómica –comida americana, mexicana y latinoamericana–, su excelente sazón, sus precios accesibles y sus amenidades: concursos de glotones, happy hours diarias y más detalles que te invitamos a descubrir a mediados de diciembre, cuando abra sus puertas el flamante restaurante (no esperes hasta entonces: muchos comercios ya están apartando su espacio de pared).

En resumen, el Corona Airport Café será una ubicación clave para que expongas tu anuncio a un amplio perfil de potenciales clientes para tu empresa. Tu mensaje se grabará en sus mentes, y les recordará reiteradamente qué ofreces y que tu negocio está cerca. Y reforzará poderosamente cualquier otro tipo de publicidad que ya estés realizando (diarios, CORONAlatina, radio). Encuentra aquí todo lo que necesitas saber sobre el Corona Airport Café y su potencial promocional para tu empresa, o contacta directamente a Jonatán al (951) 283 2948. ¡Impacta y vende más!

NUEVA SECCIÓN ONLINE DE CORONALATINA:

AUTOMARTET

¿Buscas auto?

¿Cansado(a) de buscar carro en publicaciones llenecitas de dealers de otras ciudades, y de gastar tiempo y gasolina (que está carísima) para volver con las manos vacías?

¡No busques más! Encuentra aquí el auto que necesitas: grande, chico, familiar, deportivo, para trabajar, para presumir…

En AUTOMARTET hallarás los principales dealers de tu ciudad, vendedores particulares de autos, talleres mecánicos y más servicios automotores. ¡Tu ciudad lo tiene todo y tu auto está aquí! (precios válidos hasta el 01.31.12; stocks actualizados a mitad de mes) 

AUTOS CLASIFICADOS Y BIEN CALIFICADOS ☺

¿MAL CRÉDITO? ¿BANCARROTA? ¡Ya estás aprobado para llevarte este precioso CHEVROLET MALIBU MAXX por sólo $6,998 (yo te financio)!!! Full equipado y en estupendas condiciones. Ven a recogerlo en 1238 W 6th St, Corona, o llámame al (951) 273 1111 y pregunta por Benjamín.

2006 MERCURY MILAN Lujosísimo, asientos de piel, quemacocos. ¡Hazte tu mismo tu regalo de Navidad!!! Este precioso carro puede ser tuyo por sólo $8,495, que yo te ayudo a financiar aunque ganes cash o recién empieces a trabajar. Ven a verlo en 1555 W 6th St, Corona, a llámame al (951) 454 5528, Carlos.

2005 NISSAN ALTIMA como nuevo, regalo por Navidad y Bajada de Reyes: $6,998. Si tienes mal crédito o estás en bancarrota, cumples con los requisitos para financiarte este precioso sedán muy ahorrativo y completamente equipado. Ven a recogerlo en 1238 W 6th St, Corona, o llámame al (951) 273 1111 y pregunta por Benjamín.

2006 MERCERDES BENZ E350 Un carrazo ’a todo dar’ para el trabajo, para salir con la familia, para presumir. Económico (6 cyl), en perfectas condiciones (apenas tiene 75K millitas), muy lujoso. Regalo por $16,995 que yo te financio, así ganes cash o recién empieces a trabajar. Ven a verlo en 1555 W 6th St, Corona, llámame al (951) 454 5528, Daniel.

ENCUENTRA MÁS AUTOS BUENOS, BONITOS Y BARATOS  HACIENDO CLIC AQUÍ ►

Se vende terreno

en Jalisco

de una hectárea (10,000 metros cuadrados) de extensión, ubicado en Teocaltiche (Jalisco, México), al borde del libramiento Guadalajara-Aguas Calientes. Informes: (951) 688 3001, preguntar por los “cuates”.

BELLEZA Y SALUD

Adelgaza saludablemente

Se vienen los días de los buenos propósitos de fin de año, y recuperar

la línea suele ser uno de ellos. Hay dietas “milagrosas” que a la

larga afectan la salud. Y hay métodos saludables, seguros

y duraderos, como el descrito en este artículo

Por la nutricionista Michelle Muñoz Cruz*

En los últimos años se ha puesto de moda la ‘dieta de la hCG’, sigla en inglés de la gonadotropina coriónica humana. La hCG es una hormona natural que se encuentra en todos los tejidos humanos y es producida en grandes cantidades durante el embarazo para asegurar los nutrientes para el desarrollo del bebé. La hCG es la que acciona al hipotálamo para movilizar la grasa almacenada en el torrente sanguíneo y sea utilizada como ‘alimento’; se le atribuye un importante papel en el restablecimiento del metabolismo, y la protección de la grasa ‘buena’ del cuerpo y del tejido muscular.

Todos nacemos con un abundante suministro de hCG, pero éste se agota en la edad adulta. La sustitución o reemplazo de hCG corrige el desequilibrio y reprograma el hipotálamo para utilizar las reservas de grasa cuando la ingestión de calorías se reduce. Desde la década de los cincuenta se han inyectado pequeñas dosis de hCG en pacientes obesos para reducir el apetito, perder peso y disminuir pulgadas alrededor de las caderas, los muslos, los glúteos y el estómago. Los avances médicos han pasado de las inyecciones a la hCG homeopática, que se adquiere por vía oral y es tan o más efectiva que su anterior forma de administración, por lo que la ‘dieta de la hCG’ está ganando popularidad como un enfoque eficaz, natural y económico para bajar de peso.

Para más información o adquirir la hCG –medicamento aprobado por la FDA–, llama al (951) 295 1524.

*La nutrióloga Michelle Muñoz Cruz tiene una década atendiendo a nuestra comunidad en la Clínica Médica Familiar de Corona (CMF) y en los demás centros de salud del grupo de la CMF, ubicados en Fontana, Lake Elsinore, Montclair, Moreno Valley, Perris y San Bernardino. Para leer más artículos suyos, haz clic aquí. Para saber más de ella y su trayectoria profesional, hazlo aquí.

MI CIUDAD

Cupid volvió a Corona

La legendaria hamburguesería Cupid, que hasta hace dos décadas era un punto de referencia en Corona y lugar de reunión de familias, de amigos y (no faltaba más) de parejitas en plan de conocerse y apapacharse, acaba de volver a Corona y se ha instalado en el mismo local que ocupó hace décadas, en 623 E 6th St, en la mera esquina con E Grand Blvd. Los abuelos –que se acuerdan de lo rico que allí se comía– se sienten como en casa, y los más jóvenes están redescubriendo lo rico que comían en la época dorada del rock and roll: deep fried burritos, barbecued beef sandwiches, fried tacos w/green sauce, grinders… El mismo local, el mismo menú y la misma atmósfera de antaño ¡te transportarán a los tiempos de Grease o de American Graffiti! Cupid abre diariamente de 6am a 10pm y te atiende adentro o en el carro, o te prepara tu rico pedido para que lo recojas calientito y lo disfrutes en casa o tu oficina; pídelo al teléfono (951) 737 1772

Nuevo apartado de www.coronalatina.com:

SALUD DENTAL 

Sección de orientación sobre higiene, prevención, detección y tratamiento oportuno de las enfermedades dentales, formada con los artículos escritos por el doctor Quynh Tran en la revista CORONAlatina. El doctor Tran es titular de Transdental, consultorio odontológico asociado a la Clínica Médica Familiar de Corona. Para acceder al nuevo apartado, haz clic aquí. Para conocer el perfil profesional del doctor Tran, hazlo aquí. Para consultas, puedes acudir a Transdental, 225 E 3rd St, Corona, tel (951) 372 0775. Para más información, visita www.transdentalonline.com 

DISEÑADOR(A)/ARMADOR(A)

SE BUSCA

para diseñar la publicidad y diagramar la revista CORONAlatina. Debe tener algo de experiencia en diseño gráfico y diagramación. Interesados(as), favor de llamar a Lelio, al (951) 220 4056, o enviar résumé y muestras de trabajos previos a info@coronalatina.com

ESTUDIANTIL

Fotos con los presidentes

¡tomadas en Corona!

Por Abel Montero*

Aunque no lo creas, las fotos que acompañan esta nota fueron captadas en nuestra ciudad, en la réplica del Despacho Oval del Quality West Wing, el museo cívico ubicado en 1705 W 6th St, Corona. Para más señas, el Quality West Wing está detrás del dealer Quality Scion, que a su vez queda enfrente de Quality Toyota, y todos son parte del grupo ‘Quality’, que incluye al dealer Quality Nissan de Temecula y otro museo: el Uncle Bud's Automotive, que está al ladito del Quality West Wing.

Cada año, decenas de miles de estudiantes del cuarto al octavo grados, procedentes de todo el sur de California, visitan el Quality West Wing. El educativo tur abarca maquetas-réplicas de los edificios gubernamentales más representativos de Washington DC, cuadros de la capital, retratos de presidentes, videos (incluyendo uno interactivo que te convierte en un presidente virtual) y, para rematar, la visita al Salón Oval, construido en tamaño real por un experimentado equipo de diseñadores de Hollywood. La réplica coronense del salón washingtoniano es tan fiel que podría confundir al mismísimo Obama, y allí es donde, precisamente, los grupos de estudiantes suelen retratarse con el presidente de su predilección, como puedes apreciar por las fotos de la derecha. Si tu escuela no lo ha visitado aún, puede coordinar con el museo un tur gratuito llamando al (951) 808 1676. La foto con el presidente está incluida en el paquete, para que después la uses de salvapantallas, imprimas postcards a todo color o la agrandes y la cuelgues sobre la chimenea para presumir. Hay un truquito. Los mandatarios han sido creados digitalmente, pero no te preocupes: no se lo diremos a nadie.

* Abel Montero es gerente de ventas de Quality Toyota y autor del artículo Descubre el gran museo del automóvil de Corona: Uncle Bud, publicado en CORONAlatina en octubre de 2009. Para leer el artículo, haz clic aquí. Para saber saber más del autor, haz clic aquí. Para saber más del museo o prenotar online la visita de tu escuela, accede a www.qualitywestwing.org.

Test rapidito

Dónde prefieres anunciarte…

c a. ¿En una publicación que se va a Santa Ana, Pomona, Chino, Ontario, Claremont, Montclair, la Cochinchina, etc, etc, etc...?

c b. En una revista que se reparte exclusivamente en tu ranchito (Corona, Norco, Mira Loma y Riverside)

c a. ¿En una semanal, pagándole 4 anuncios por mes?

c b. En una mensual, pagando uno solo

c a. ¿En una de puros anuncios, que se hojea en un suspiro?

c b. En una que permanece un mes en cada hogar y lee toda la familia

c a. ¿En la que afirma imprimir fantastillones de ejemplares, pero te lo dice de boca y no lo corrobora por escrito?

c b. En la que te escribe cuánto imprime

c a. ¿En una que no sabes cuántas personas miran/hojean?

c b. En la que puede mostrarte estadísticas de su web (lectores individuales), lo que te permite deducir con confiable aproximación el número de lectores de cada revista de papel…

Si tu respuesta ha sido “b” en todos o la mayoría de los casos, ¡no lo pienses más!

Llámanos al 951-220-4056 y al 951-741-1125 (español), o al 951-403-7938 (inglés), y sin ningún compromiso de tu parte contestaremos todas tus preguntas e inquietudes sobre CORONAlatina.

«Nuestro negocio es hacer que tu negocio prospere»

Kabob Hutt: danza del vientre

y comida del Medio Oriente

Disfruta diariamente de la más exquisita comida persa, y los viernes y sábados (6-10pm) acompáñala con música de las Mil y una Noches en vivo y un sugestivo intermezzo (8:30-9pm) de belly dance.

165 Washburn Circle, Corona, (951) 279 6696, www.kabobhutt.com

NOCHES DE ENERO

7 días sabrosos y musicalísimos

en Los Robles Bar & Grill

La mejor comida mexicana y el mejor entretenimiento en vivo de la ciudad están en Los Robles Bar & Grill. El restaurant te ofrece la más amplia variedad de platillos típicos de la gastronomía mexicana –con énfasis en los levantamuertos a base de pescado y mariscos–, y por añadidura lo mejor de la comida americana clásica desde la hora del desayuno.

Y para complementar la fiesta del paladar con la musical, Los Robles te ofrece el mejor entretenimiento: martes y miércoles con riquísimo karaoke (9pm-2am), seguidos por los ‘Jueves de parranda’ (9pm-2am), donde la jarana la pone la banda Buena Vista (www.myspace.com/bandabuenavista). Los ‘Viernes sociales’ (9pm-2am) vuelve la banda

Buenavista reforzada por el DJ Twice (www.myspace.com/djdjtwice), especialista en hip hop, reggaetón, top 40 y similares. Los ‘Sábados de infierno’ la cosa se pone al rojo vivo con grupo norteño pa’ los viejos y DJ Twice pa’ los muchachones. Y los ‘Domingo de Cierre de semana’ la bandaza Puro Agave se encarga de rematar los weekends al estilo de Los Robles (9pm-2am).

Suma a lo anterior un bar fully stock, patio para fumadores (de tabaquito, no más), mesas de billar, pantallas gigantes de tele y una pistaza de baile, y hete aquí el lugar ideal para pasarla a todo dar con los amigotes o con tu media naranja.

Ven a comer rico y/o a sacudir el esqueleto a Los Robles Bar & Grill, 10940 Limonite Ave, Jurupa Valley. Reserva mesa o confirma los grupos/bandas de los sábados al teléfono (951) 898 1535.

Miguel Maravilla es nuestro nuevo ejecutivo de ventas. Cualquiera que sea tu pregunta acerca de CORONAlatina, no dudes en llamarlo: él te visitará, y, sin ningún compromiso de tu parte, responderá todas tus inquietudes sobre la revista de tu comunidad. Llámalo al

(951) 220 5205

TIEMPO LIBRE

¿Ya decidiste qué hacer este fin de semana? ¿No? Encuentra aquí todos los espectáculos del mes en tu ciudad, eventos por fiestas especiales, teatro, música clásica, ferias comerciales y de salud, reuniones gremiales… Y si de cine se trata, aquí están todos los estrenos del mes con sus respectivas sinopsis (mucho más completas que en la revista de papel) y links a los sitios oficiales de cada película y a tus salas de cine favoritas para que compres tus entradas online

FARÁNDULA

Enero de reventón en

tu Azteca Grill & Club

Por Samuel Maciel

El Azteca Grill & Club arranca 2012 esmerándose más que nunca para ofrecerte todo lo que buscas, empezando por la fiesta visual con las piernas más bonitas del Inland y alrededores: basta ver a las preciosas meseritas que atienden a nuestros clientes –todo un derroche de sonrisas­ y piernazas– y a las damas tristes y abandonadas que vienen al club solitas en busca de alguien que las alegre, las acompañe y (si hay química) las apapache un poquito.

Aunque las piernas de las antedichas –meseras y parroquianas– están buenísimas, ahora las puedes ver los viernes a todas juntas en el ruedo mostrando lo que tienen entre chones y tobillos, y un poquito más si se puede (del lado del pie, malpensados). Si tienes buenas piernas, no eres mojigata y más bien te vale hada madrina lo que digan beatos y beatas en general, ven éste y todos los viernes, a la hora de las brujas mexicanas, a enseñar lo que tienes para que todos vean lo buenota que estás. Y las más buenotas de todititas ¡se llevan premios en efectivo!

Como es habitual, los lunes y martes permaneceremos cerrados preparándote el escenario para empezar el largo weekend al estilo Azteca, que arranca los miércoles con tardes de relax, cotorreo y romance, para que la pases bien con los amigos jugando billar o con tu pareja en la barra, echándose un coctelito y susurrándose al oído cositas tiernas. Los Amigos han mejorado su repertorio para sus jueves de karaoke y baile (9pm-2am).  

Los viernes (9pm-2am, damas gratis hasta las 9:30pm) están más norteños que nunca con grupazos y bandazas de toda la comarca, y los sábados (9pm-2am, $10 ellas y 15 ellos), estarán de cañón, como puedes ver en la siguiente programación: viernes 6, Los Potros de Riverside cabalgan hasta Corona para que sacudas el chasís todita la noche; sábado 7 viene Desastre Norteño; viernes 13 celebración de aniversario del cantante Héctor Peña (mira abajo el video de su precedente aniversario), con un montón de grupos norteños y bandas; sábado 14 dupla con la banda Furia Calentana y Marcos y los (norteñísimos) Meros Meros; viernes 20 vuelve el norteño Marcos con sus Meros Meros; sábado 21 otra dupleta de oro con Furia Calentana y el Pelón y su Banda; viernes 27 con Los Inolvidables del Norte; y sábado 28 cerramos el mes con broche de oro con el Pelón y su Banda de asaltantes (que te robarán el aliento de tanto que te zarandearás el esqueleto).

¿POR QUÉ ANUNCIARTE

EN CORONALATINA?

Encuentra aquí muchas y muy buenas razones para preferir la revista de tu ciudad

KWRM 1370 AM, siempre atenta a promover el talento de nuestros valores musicales, iniciará una serie de entrevistas en el programa matutino de Damián Vázquez (foto izquierda), gerente de Radio México, en el que podrán participar todos los grupos, bandas y solistas que deseen dar a conocerse al gran público oyente de la estación radial.

Los artistas o sus promotores interesados en participar en las entrevistas, sólo tienen que contactar a Damián Vázquez al teléfono (951) 283 7780 para inscribirse y acordar la fecha de su presentación. Los grupos o solistas que lo deseen, podrán enviar a CORONAlatina un extracto de su entrevista y fotografías de la misma, para que sean publicadas en esta página web, que se compromete desde ahora a apoyar incondicionalmente este nuevo proyecto del conocido radiodifusor Vázquez.

Te ofrecemos:

♪♫ Estudio de grabación profesional con 30 años de experiencia en ingeniería de sonido

♫♪ Banda sinaloense La Corona, mariachi, norteño y más géneros musicales

♪♫ Producción completa (grabación, mezcla, masterización y mil discos)

♫♪ Orientación musical impartida por el director-arreglista Irineo Chi Chí Pérez

♪♫ La más alta calidad profesional al precio más competitivo

Llámanos para una cita

Damián Vázquez (951) 283 7780

Irineo Chi Chí Pérez (323) 482 5044

Publicidad efectiva

La crisis económica está cediendo, aunque todavía sentimos sus efectos. Algunos comerciantes y proveedores de servicios cerraron sus negocios. Dependiendo de su producto, unos cuantos instalaron su oficina en su casa. Otros, subarrendaron parte de sus locales comerciales para ayudarse con el alquiler. Otros más, viendo que algunos centros comerciales bajaban la renta de sus tiendas, se mudaron y hoy disponen de locales más grandes y más económicos. La mayoría de los comerciantes exitosos mantuvo alguna forma de publicidad, tal vez más modesta que la de los buenos tiempos, ¡pero nunca dejó de estar en contacto con sus clientes! Ellos sabían que en un mercado deprimido esos anuncios no darían los mismos resultados de antes, pero estaban conscientes de que una estrategia de supervivencia eficaz no podía cerrar esa puerta de comunicación con el público. Quienes la mantuvieron abierta, ya están obteniendo el retorno de esa inversión prudente e inteligente.

Si cerraste esa puerta, éste es momento oportuno para reabrirla y recuperar el tiempo perdido. Pero, ¿por dónde empezar? ¿Qué medio elegir? ¿Cómo enfocar la publicidad en un mercado todavía escéptico, temeroso, poco dispuesto al consumo? En nuestra sección de de ‘Análisis-actualidad’ puedes encontrar dos artículos que publicamos en plena recesión (Combate la crisis con publicidad efectiva) y que siguen igualmente vigentes. No dejes de leerlos y toma la iniciativa. ¡Abre tu puerta antes de que lo hagan tus competidores! Un mensaje diferente, un buen medio para divulgarlo y una pizca de ingenio pueden captar el interés de los consumidores. Identifica las mejores cualidades de tu producto o servicio. Esboza una idea de cómo lo quieres promocionar (tú lo conoces mejor que nadie)… ¡y anúncialo! CORONAlatina puede ayudarte con bastante más que una propaganda convencional. Nuestra filosofía es muy sencilla: si a ti te va bien, a nosotros también, por lo que le echaremos a la promoción de tu producto tantas ganas como si fuera nuestro.

Llámanos sin ningún compromiso a los teléfonos (951) 220 4056, (951) 741 1125 y (951) 808 9548. Juntos podemos hacer la diferencia con la publicidad más efectiva.

Ven con toda tu familia al restaurante Cielito Lindo de Riverside para deleitarte con la mejor selección de platillos estilo Tierra Caliente: antojitos, morisqueta, chavindecas, costillas de puerco, aporreadillo, pollo en mole, carne en su jugo, güilotas… Disfruta el doble con la amable atención de nuestras lindas meseritas... Y el triple los domingos (11am-3pm) con la mejor música norteña a cargo de Los Potros de Sonora (en la foto, con una de nuestras guapisísimas meseritas). Ya lo sabes: los domingos más norteños de todo Riverside están en el Cielito Lindo Restaurant: 10277 Arlington Ave, Riverside, (951) 352 3214

¡Te esperamos todos los días desde la hora del desayuno!

¿POR QUÉ ANUNCIARTE

EN CORONALATINA?

Hay muchas y muy buenas razones para que prefieras promoverte en la revista de tu ciudad

NICHO DE MERCADO CORONAlatina se especializa en tu “ranchito”. Tu publicidad se queda aquí, no se pierde en decenas de ciudades lejanas donde tus anuncios se desperdiciarán.  

IMAGEN CORONAlatina se ha labrado un nombre de revista seria, creíble y de servicio a la comunidad. En ella tu aviso no compartirá espacio con anuncios fraudulentos (“Trabaja desde tu casa…”), engañosos (botánicas) o de dudosa reputación (ciertos salones de masajes).

CONEXIÓN DIRECTA Cubriendo a fondo tu mercado, CORONAlatina te relaciona directamente con los potenciales consumidores de tu producto o servicio.

APOYO CORONAlatina te ayuda a impulsar al máximo tu producto o servicio. Contacta a nuestros representantes para conocer nuestros recursos de apoyo complementario para pequeñas y medianas empresas.

ECONOMÍA 1 Las tarifas de CORONAlatina son muy competitivas con las de las publicaciones antiguas y serias. A las “baratísimas” –que las hay– te sugerimos investigarlas con lupa. No te dejes apantallar por los preciosos mapas multicolores que te publican, con el “montonazo” de áreas en las que se distribuyen. Eso es humo. Averigua quién las imprime, cuántas imprime y cuántas se reparten en tu ciudad. Quien diga la verdad sobre esos números, no temerá ponerlos por escrito para que todos los puedan ver.  

ECONOMÍA 2 ¿Para qué anunciarte  dos o cuatro veces al mes en publicaciones que no cubren adecuadamente tu mercado? Con CORONAlatina un solo aviso bastará para todo el mes porque será visto semana a semana, más de una vez, por más de una persona... ¡y en tu ciudad! 

Encuentra aquí más y muy buenas razones para preferirnos

Si tienes buena presencia y facilidad de palabra

Si tienes carisma y sabes relacionarte

Si tienes experiencia en venta de espacios publicitarios (no indispensable)

Si quieres empezar ganando $500 semanales (¡eso es sólo para empezar!)

Si vives en el área de Corona, Norco, Mira Loma o Riverside, ésta es tu oportunidad de crecer y desarrollarte con nosotros. CORONAlatina te ofrece:

► Entrenamiento

► La más alta comisión del mercado

► Apoyo permanente

► Bonos e incentivos

► Oportunidad de crecer y desarrollarte profesionalmente

Tiempo completo, medio tiempo, por horas, desde tu casa. Envía tu résumé (curriculum vitae) a revistacoronalatina@yahoo.it o llama a Lelio al (951) 220 4056

Nuevo supervisor de

ventas de CORONAlatina

A partir de este mes, Jesse García es nuestro nuevo supervisor de ventas. Cualquiera que sea tu pregunta acerca de nuestra revista, no dudes en llamarlo: él te visitará y, sin ningún compromiso de tu parte, responderá todas tus inquietudes sobre la revista de tu comunidad. Llámalo al

(951) 756 2563

¿POR QUÉ ANUNCIARTE

EN CORONALATINA?

Encuentra aquí muchas y muy buenas razones para preferir la revista de tu ciudad

Periódicamente, aterrizan en Corona publicaciones que ni siquiera sabían que esta ciudad existe. Seguro que se enteraron a través de CORONAlatina, puesto que ni bien llegan visitan sistemáticamente a todos nuestros anunciantes ofreciéndoles sus “fabulosos servicios” a precios de liquidación. Muy pocos comerciantes se tomaron la molestia de salir a la calle para ver dónde y cómo se distribuían esas publicaciones desconocidas. Quienes se dejaron convencer por sus tarifas bajísimas, pagaron varios anuncios por adelantado y al comienzo creyeron que estaban funcionando porque recibían decenas de llamadas telefónicas de decenas de supuestos clientes. «Me gusta su producto. Lo puedo encontrar a dos cuadras de mi casa, pero voy a viajar 50 millas para comprárselo a usted porque me lo recomienda la revista ‘Suprema’» Y el comerciante, feliz, recomendaba a ‘Suprema’ a sus vecinos y amigos. Pero los clientes de carne y hueso nunca llegaban, y el anunciante empezaba a sospechar que supremo había sido el cuento del que ha sido víctima.

Vamos a llamar al pan, pan y al vino, vino: hay tres clases de publicaciones de anuncios. Las antiguas, que te dicen y ponen por escrito cuántas revistas imprimen y reparten. Las más nuevas, que te anuncian sus tirajes de boca pero no los ponen por escrito porque por lo regular exageran un poquito. Y las novísimas, que con el mayor desparpajo se atribuyen tirajes más grandes que los de Cosmopolitan y Playboy juntos, aunque debes buscarlas con lupa tamaño familiar porque se reparten con cuentagotas.

Dicho de otro modo, las publicaciones baratísimas ahorran en papel e impresión, y venden puro aire, que no es lo mismo que aire puro sino todo lo contrario. Las más astutas se repartirán sólo en y alrededor de tu negocio, para que te acostumbres a verlas todos los días. Otras tienen el mal hábito de desaparecer sin previo aviso ni reembolso del dinero que recibieron por adelantado. Y otras –las más peligrosas– son viejas publicaciones con nuevo nombre, señal de que nada bueno están ocultando.

Resumiendo y concluyendo, no cabe duda de que, si lo barato sale caro, lo baratísimo suele ser peor en el caso de las publicaciones piratas (de algún modo hay que llamarlas), a las que sólo les interesa tu billetera. No te dejes timar. Descubre aquí sus trucos, embustes y marrullerías.

NotiCuriosas

Sucesos bizarros leídos en la prensa

escrita y online de todo el mundo

Por Aurelio Gaviria

GUARDABA 26 CADÁVERES EN SU APARTAMENTO A principios de mes, las primeras planas de los diarios de Nizhny Novgorod se llenaron de arriba abajo con la noticia de la macabra colección de Anatoly Moskvina, ilustre vecino de esa pequena ciudad rusa ubicada 400 Km al este de Moscú. Resulta que Anatoly, de 45 años y genio local (historiador, escritor, periodista, políglota, Giro Sintornillos y conferencista museístico), tenía en su pequeño apartamento 26 muertitas, 25 vestidas como Barbie y una como osito de peluche. El siniestro descubrimiento lo hicieron los papis de Anatoly cuando cayeron de sorpresiva visita y no encontraron a su amado vástago, sino a sus pintorescas huéspedes. Con el corazón destrozado, los progenitores dieron aviso a la policía y ésta aterrizó raudamente en el lugar. Corrobado que el dueño de casa no andaba muy bien de la calabaza, lo esperaron y a su llegada lo capturaron, amarraron como salchichón y se lo llevaron en camión a la central

policial, donde el más desafinado canta como operista abaritonado. El perro dilema se vino a la hora de formularle cargos al Anatoly, pues no se sabía muy bien de qué acusarlo. Si de violador de tumbas compulsivo, calculándose que su sexy necrópolis particular procedía de cientos de cementerios distintos. Si de confusionismo frankensteiniano para obstruir/despistar a la Justicia, pues al ensamblar sus momitas con partes y piezas de tan vasta procedencia, era imposible determinar cuántas finaditas habían colaborado para armar a las 26 interfectas. Si de atropello a la igualdad de oportunidades de sexo, edad, raza, etc, al elegir selectivamente muertitas caucásicas de entre 15 a 26 años. O si de violar las ordenanzas municipales, por exceder abusivamente el número máximo de ocupantes por metro cuadrado autorizado para su vivienda. Según el loquero que le examinó la sesera,

«Anatoly Moskvina no mata ni una moska. Su conducta fetichista sólo responde al deseo de festejar jalogüín, reprimido en su infancia por sus padres, por ser una decadente celebración imperialista». Teniendo en cuenta esta evaluación, que profanar tumbas es una infracción menor, que disfrazar muertos de Caperucita no es ningún crimen, y que la decadente celebración imperialista hoy es fiesta nacional en toda la Federación Rusa, Anatoly ha sido liberado, con la condición de que le eche una manito a Mandrake, contratado ex profeso para el caso, para devolver a 752 cementerios los trocitos de fiambre tomados prestados. Y sin equivocarse ni una sola vez. (Extraído, mezclado, batido, resumido y traducido –no necesariamente en ese orden– de Argumenty i Fakty Nizhniy Novgorod, Birhza, Molodezhnaya Stryelka, Nizhegorodskiye Novosti, Prospekt y más periódicos de Nizhny Novgorod, en un esfuezo de la achichornia dimitriévich por tener informados a nuestros lectores con las noticias más trascendentes del actual momento histórico.)

SE OLVIDÓ DE VOLVER DEL MÁS ALLÁ (Leído en La Nación de Neiva, Colombia, del 10.24.11, y resumido en nuestra redacción), En un rapto de pasión amatoria, Lucio Yaque, de 61 años, le juró a su mujer Alba: «Si yo muero primero, resucitaré por ti.» Lucio entregó el equipo a fines de septiembre, y la flamante viuda llevó al fiambre a la funeraria local para que le peguen una “arregladita”, con la supuesta intención de ponerlo bien guapo antes de enterrarlo en el jardín de su modesta casita en la aldea de La Umbría, departamento de Huila, Colombia. Un mes más tarde, la casa de Alba¹ emanaba un olor tan nauseabundo que los vecinos llamaron a la poli para que investigue el origen de la pestilencia. Sin pérdida de tiempo ni orden de allanamiento (en los pueblitos rurales la ley no

conoce burocracias), los polizontes entraron a la casa de la doña y encontraron el cuerpo de Lucio en la cama matrimonial que éste había compartido en vida con la añorante Alba, envuelto en una sábana agujereada por los gusanos, que después del banquete se habían ido a buscar comida a otra parte. Como acabamos de decir, en los pueblitos abandonados por dios y el diablo la ley es rápida, sumaria y tremendamente eficaz: el muerto se fue al hueco, la casa fue desinfectada con Pine-Sol y la viuda fue enviada al cura, que en las aldehuelas también es el loquero, así como el barbero es el sacamuelas y el veterinario te hace un trasplante de corazón de lujo y con zurcido invisible. Volviendo al muertito, ¿cómo pudo éste olvidar su promesa? Tal vez descubrió que los ángeles sí tienen sexo: según Enoch, doscientos ángeles machitos tomaron por mujeres a las hijas de los hombres. Por simple deducción, si hay ‘ángelos’ también hay ‘ángelas’, y Lucio pudo haber perdido la cabeza por una o más angelitas medio diablitas. O acaso lo sedujeron las rubias walkirias, grandotas, rubicundas y de irresistible pechonalidad. O pudo sacarse la lotería con las setenta y dos huríes² que se ganan los hombres virtuosos, guapisísimas y eternamente vírgenes por himenoplastia espontánea… Comoquiera que sea, Albita, que a sus 57 años le sacaba chispas al catre a la hora del ñanga-ñanga, ya captó que el infedele no cumplirá su palabra y ha jurado que en vendetta ella irá pa’llá (pa’ romperle la crisma). Apostamos cien contra uno a que ella sí cumple su palabra. 

(1) Nada que ver con Bernarda ni con la linajuda familia que le puso una fogosa amante al Goya. (2) En la gráfica te mostramos sólo tres, porque 72 son muchísimas incluso para Lucio, quien en vida –y con la colaboración de Albita– hacía rugir el catre, según dicen los chismosos vecinos de La Umbría.

LOS EXTRATERRESTRES ATERRIZARÁN EN 2031 Il Sussidiario.net acaba de informar que los alienígenas darán la cara –¡finalmente!– en 2031. La novedad la dio en junio pasado el respetabilísimo científico ruso Andrei Finkelstein en el transcurso del simposio internacional A la busca de inteligencia extraterrestre, celebrado en Petroburgo con la asistencia de marcianólogos de todo el mundo. Según Finkelstein, el 10% de los planetas de los sistemas solares de nuestra galaxia presenta condiciones similares a las de la Tierra, lo que torna altamente probable la existencia de vida. Nuestros “primos” –afirma el científico– tendrían una forma física similar a la nuestra, aunque diferente color de piel. Interesante, dijo un elefante, aunque la fecha del gran encuentro del tercer tipo nos parece un poco extravagante. Según Finkelstein, desde 1960 los rusos están tratando de enviar mensajes cósmicos a nuestros primos verdes. En veinte años más –de ahí la fecha caprichosita– nuestra capacidad tecnológica será tal que las más lejanas formas de vida podrán recibir nuestros mensajes y nuestra cordial invitación para que vengan a tomar café con nosotros… siempre y cuando los mayas no tengan razón y el mundo se acabe el 21 de noviembre del año entrante; o en cualquiera de las otras fechas programadas para el gran desastre: 14 de octubre de 2014, 13 de abril de 2029, etcétera. Y si el mundo no se acaba y de todos modos vienen nuestros primos azules, tremendo coraje que les va a dar por haber gastado tanta gasolina (con lo cara que está) para venir a conocer a sus zoquetes y concupiscentes primos terrícolas.

LA CURIOSA HISTORIA DEL CONSOLADOR Buscando alimentar esta sección para satisfacer la insaciable curiosidad intelectual de nuestros(as) lectores(as), visitamos las más reputadas hemerotecas online para consultar viejos periódicos y catálogos, donde hicimos este raro descubrimiento: el vibrador, dildo o consolador no es un invento reciente, como muchos piensan. Nanay. Tiene al menos 28,000 años de existencia (clara señal de que Pedro no satisfacía a Vilma) y fueron usados en Egipto, Grecia, Roma, el Próximo, Medio y Lejano Oriente, la América precolombina y etceterísima. En el siglo XV, en China (donde se hacían de madera), se les añadieron confortables superficies texturizadas. En la Italia renacentista, se los lubricó con aceite de oliva. Y en 1882, el doctorcito británico Joseph Mortimer Granville dio el paso de gigante en la historia de la Humanidad, al ponerle baterías. Pero vayamos por partes, como dijo Jack el destripador.

Resulta que el buen Mortimer recibía en su consulta a montones de damas que padecían de ‘histeria femenina’, como se llamaba en esa época al deseo sexual femenino puro y simple, considerado como una enfermedad. Para aliviar el ‘mal’, los médicos de la época acariciaban manualmente el clítoris de sus pacientes, hasta que éstas alcanzaban el ‘paroxismo histérico’, que no era más que un buen orgasmo que las dejaba bizcas pero contentas. Como Mortimer era un formidable acariciador, su fama como tal se difundió por todo el Imperio Británico y las colas de damas sexualmente reprimidas se extendían de la sala de espera de su consultorio a la calle, doblaban la esquina y continuaban en la cuadra siguiente, con los consecuentes atascos de tráfico y el comprensible bochorno de señoritas de buena reputación, viuditas nostálgicas, novicias atribuladas, etc., etc., etc., todas temerosas de que pase por ahí un conocido que las reconozca. Por el contrario, las damas de alcurnia –muchas del brazo de sus ineptos cónyuges– hacían lo inimaginable para ser notadas, saludadas y felicitadas por la salutífera rutina de visitar al tocólogo hasta tres veces por semana para su sabrosa masajeada.

Nuestro galeno se hizo riquísimo trabajando donde los demás se divierten, pero terminaba sus agotadoras jornadas de masaje pélvico con un espantoso dolor de muñeca. Buscando la solución para su problema, primero se hizo ambidextro, pero lo único que consiguió fue distribuir democráticamente hematomas e hinchazones a las dos manos, con el consecuente doble peligro de lesiones, distensiones, esguinces, fracturas y tendinitis. Había que cuidar esas muñecas de oro a como dé lugar. Entonces se le prendió el foquito: agarró una prótesis de goma, de inequívoca configuración fálica, le puso baterías, y la usó de la forma que inequívocamente están pensando nuestros(as) intuitivos(as) lectores(as). ¡Bingo! El tiempo de masaje se redujo de 20 a 2 minutos, y su eficacia se decuplicó sacudiendo desde el vestíbulo hasta los pasadizos de Falopio, pasando por las 8,000 terminales nerviosas clitóricas, los puntos G, Dana DeArmond y de la bella agonía, trepando por el espinazo hasta el bulbo raquídeo y sacudiendo hasta las muelas del juicio, que se perdía ipso facto (el juicio, no las muelas). Al ver la cara de babosas en éxtasis de sus pacientes, el astuto doctor –con el olfato mercantilista de los modernos matasanos– se apresuró a patentar su invento como ‘percusor electromecánico antihisteria’, aunque los maldicientes, que nunca faltan, lo rebautizaron como ‘Granville's hammer’. Huelga decir que Mortimer pasó de rico a recontra rico, en lo que tuvieron que ver, además de los derechos

de patente, tres factores sospechosamente coyunturales: 1) una súbita pandemia de histeria que atacó a las mujeres occidentales, todas necesitadísimas de las bondades del inventito de marras; 2) la moral victoriana imperante en la época, que inhibía a las antedichas de autosatisfacerse en cualquier forma: el único autorizado para masturbarlas era su médico de cabecera, con el beneplácito social y de los maridos de las ‘trastornadas’; y 3) la glotonería de ciertas féminas (una amplia mayoría), que pedían repetidos, interminables, escalofriantes y colosales ‘paroxismos histéricos’, que los médicos cobraban por unidad. La masturbación terapéutica se convirtió en negocio redondo. Los más elegantes spas lanzaron paquetes de balneoterapia, termoterapia y más -apias combinadas con soberbias sesiones de masturboterapia. Se patentaron nuevos ‘percusores’: con enchufe a la pared, a gas, a vapor, a pedales (como la máquina de coser de la abuelita). Se introdujeron modelos extravagantes, se los dotó de velocidades variables (desde mil a siete mil pulsaciones por minuto), se abarataron y se empezaron a comercializar para uso doméstico. Periódicos, revistas, catálogos de almacenes –como Sears Roebuck– los anunciaban sin tapujos acompañándolos de sugestivos mensajes: «Porque tú, mujer, tienes derecho a no estar enferma», «Todos los placeres de la juventud vibrarán dentro de ti», «La vibración proporciona vida y vigor, fuerza y belleza», y más por el estilo. Tan caseros y populares se volvieron estos aparatitos, que había modelos que incluían adaptadores que los convertían en batidoras de cocina, así las señoras podían darle una pequeña alegría al cuerpo antes de

Usos alternativos del consolador, según un anuncio de 1910

batir los huevos para el omelette o preparar la salsa para los tallarines… La fiesta masturbatoria se acabó por los años 20, con el advenimiento del cine porno, que hizo amplio uso de los martillos de Granville y les echó un poquito de lodo. Lo bueno de las pelis libidinosas es que su temprana aparición nos proporciona un nuevo tema de investigación, y que ayudaron a divulgar los nombres con que hoy se conoce al invento del buen Mortimer. Entre los años 20 y 60 los consoladores atravesaron por una etapa oscurantista, en que desaparecieron de la publicidad y de los estantes de las tiendas, aunque no del más oscuro rinconcito del velador, el clóset o el botiquín del baño. Sólo podían conseguirse en tiendas de sexo y en catálogos de venta por correo para mayores de 21 con ID. Su fea reputación cambió con el advenimiento de la revolución sexual y el poder de las flores. Según parece, en esos tiempos pre-viagra los hombres estaban mejor equipados para hacer la guerra que el amor, por lo que las señoritas liberadas tuvieron que recurrir al consolador para prevenir histerias anacrónicas. Hoy, no es raro encontrar los modelos más sencillos en las tiendas de electrodomésticos, aunque etiquetados como ‘masajeadores corporales’. Los pobres pueden encontrar las versiones más complejas –miles y miles, para todo gusto– en cualquier sex-shop de barrio. Los ricos, que no se juntan con la chusma, los compran en las elegantísimas concesionarias del fabricante estadounidense Jimmyjane, Inc. (www.jimmyjane.com), proveedor de Kate Moss; del sueco Lelo (http://en.lelo.com), abastecedor de David y Vicky Beckham; del británico Shiri Zinn (www.shirizinn.com), suministrador del agotado príncipe que nunca será rey; o del francés Maison Victor, proveedor de la V República y del monegasco principado. Y colorín colorado, esta historia se ha acabado.