Un poco de buen humor

NotiCuriosas

Sucesos bizarros leídos en la prensa

escrita y online de todo el mundo

Por Aurelio Gaviria

Versión del Shopping Bra para picapleitos del bello sexo
Versión del Shopping Bra para picapleitos del bello sexo

MAYO 2011

LLEGÓ EL ‘SHOPPING-BRA’ ¿Saliste de shopping sin llevar contigo una bolsa de compras? ¿Te molesta hacerles publicidad gratuita a las tiendas que te entregan tu compra en bolsas con su logo? ¿Eres ecologista y no quieres contribuir a la contaminación echando más plástico al basurero? ¡Problemas resueltos!!! Los inventivos japonesitos –no faltaba más– han lanzado unos sostenes transformers, que te los quitas (sabemos cómo, pero no imaginamos dónde), les das un par de dobleces estratégicos y voilà!, he ahí el brassière convertido en contenedor de paquetes, víveres o lo que te antoje. La capacidad, suponemos, varía entre los tamaños huevos fritos (small) y sandías (extralarge). Llamado ‘No! Shopping Bag Bra’, el originalísimo sujetador es perfectamente funcional (incluye asas), muy resistente (pura fibra de poliéster), viene en cinco simpáticos colores (rojo, azul, verde, amarillo y rosa) y es reutilizable indefinidamente (sugerimos lavarlo después cargar queso, ajos o cebollas). Para saber más del sostén ecoamistoso, puedes visitar el sitio del fabricante, Triumph International Japan, que está todito en jeroglíficos indescifrables, o gizmodo.com. No busques las shopping-bragas porque todavía no existen y dudamos de la viabilidad de su invento a corto plazo. Para ver cómo funciona el adminículo, mira el siguiente video (versión aprobada por la MPAA).

Las monjitas muy alegres están prohibidas en Hazelton
Las monjitas muy alegres están prohibidas en Hazelton

LEYES ESTRAFALARIAS Un artículo del diario londinense The Times da a conocer algunas de las leyes más raras que existen en todo el mundo, que te complementamos con otras que encontramos en www.dogguie.com para que, en caso de que viajes a los lugares que mencionamos a continuación, no vayas a meter la pataza y terminar multado(a), enjaulado(a) y hasta colgado(a), dependiendo de dónde y qué perpetraste. Hete aquí tres botones de muestra de delitos estrambóticos: en Francia se considera crimen de lesa humanidad bautizar a un puerco con el nombre de Napoleón, en Budapest (Hungría), es delito hacer el ñanga ñanga con las luces encendidas, en Harrisburg (Pensilvania) está prohibido que las recaudadoras del peaje en las carreteras tengan sexo con los camioneros en el cubículo de cobro (la cabina del camión es otra cosa). Si lo anterior te sugiere que EEUU gusta de las leyes raritas, no sólo acertaste: el tío Sam bate el récord mundial, pero te las guardaremos para otra ocasión con una nota dedicada exclusivamente a sus excentricidades legales, de las que sólo te citamos tres, todas sexistas –y luego nos vienen con el cuento de que aquí hay

En Suecia, cuídate de las señoritas pelasduscas
En Suecia, cuídate de las señoritas pelasduscas

igualdad de géneros–: en Kentucky, una mujer no se puede pasear en traje de baño por ninguna autopista, a menos que la escolten dos oficiales de policía o que vaya armada con un garrote (encuerada, ¿sí puede?); en Vermont las casadas deben pedir permiso escrito al esposo para usar dentadura postiza; y en Hazelton (Pensilvania) es ilegal que más de 16 mujeres vivan juntas porque eso es claro indicio de que allí funciona un lupanar (17 monjitas viviendo juntas son una mancebía colegiada). Y pasemos raudamente al resto del mundo. En Canadá, donde hay una enorme masa de centavos circulantes, la ley limita a veinticinco el número de méndigas moneditas que puedes usar para una transacción. En Suecia, la pena por contratar los servicios de una ‘trabajadora sexual’ va desde una multa hasta seis meses de cárcel (dicho de otro modo, allá el transgresor es el cliente; la fulana –así sea una fulanísima– no viola ninguna ley). En Rusia, donde es normal que dos hombres se saluden con un beso sospechosamente afrancesado, está prohibido que una pareja heterosexual se bese en público con mucho

En las playas de Palermo, sólo las mujeres están autorizadas para broncearse au natural
En las playas de Palermo, sólo las mujeres están autorizadas para broncearse au natural

entusiasmo. En Estonia, es delito jugar al ajedrez mientras haces el cuchi cuchi. En Tropea (al sur de Italia) está prohibido que las mujeres feas o gordas usen bikini en la playa. En la liberal Palermo (Sicilia), hasta las feas y gordas pueden tostarse al sol au naturel; los que no se admiten son los hombres en pelotas. En China puedes contemplar y hasta desnudar con los ojos a una fémina, pero sólo del cuello a los tobillos: mirarle los pies es tabú punible con chirona. En Hong Kong, una mujer puede matar al marido infiel, siempre que lo haga a mano limpia (¡cuidado con las karatecas!). En Singapur te te clavarán una perra multa si dejas

En China, es tabú mirar los pies femeninos
En China, es tabú mirar los pies femeninos

desordenado un baño público (no queremos ni imaginarnos la pena por dejar un pequeño graffito, de esos que los latinos no podemos reprimirnos de pintarrajear en las paredes de cualquier lugar del mundo que visitemos). En Indonesia, la masturbación se paga con la horca (mantén las manos fuera de los bolsillos). En el Medio Oriente, en casos urgentes, es permitido que el hombre se arrejunte con un cordero, pero es pecado horripilante que se lo coma después. En el Líbano la zoofilia consentida se extiende a toda la gama imaginable de cuadrúpedos (no sabemos que se excluya a los cuadrumanos), siempre que sea heterosexual; lo contrario se castiga con la pena capital. En Israel, ver películas porno se castiga hasta con tres años de cárcel (cuidadito con los canales eróticos de los hoteles). También en Israel, no te puedes meter los dedos a la nariz los días sábados (si te gusta comer mocos, te aguantas). Y esto es to.., esto es to…, esto es todo, amigos, esperamos no haberlos alarmado y desalentado de salir de casa, así sólo sea para ir a la vecina Nevada, que también tiene sus disparates legales. Ya les contaremos…

ABRIL 2011  CÁMARA ESCONDIDA: MUJERES CURIOSAS

Husmeando por aquí y por allá para alimentar esta sección y solazar a nuestros lectores (y lectoras, no faltaba más), nos encontramos con este simpático videíto en www.videosbyte.com. No pudimos resistir la tentación de plagiarlo, aún a costa de que nos demanden por aquello del copyright y más pavadas por el estilo. Estamos seguros de que nuestros(as) lectores(as) sabrán aquilatar los riesgos que estamos corriendo sólo por complacerlos(as). Las señoritas/damas que se reconozcan a sí mismas en el video, favor de demandar a www.videosbyte.com. Los novios/maridos que reconozcan a sus respectivas medias naranjas en este video, no las culpen, pobrecitas. Las miradas desviadas/disimuladas hacia el abultado “epicentro” del mesero, cuando creían que nadie las miraba mientras miraban lo que miraban, sólo comprueban 1) que las mujeres son curiosas por naturaleza, 2) que hasta la más virtuosa cae ante la tentación de mirar un buen “epicentro”, y 3) que todas –virtuosas o no– son golosas y necesitan volver a ver. Esta es la prueba irrefutable.

FEBRERO 2011

¿QUÉ PUEDE SER MÁS SUCIO QUE LA TAPA DEL INODORO? Un reciente capítulo de Cazadores de Mitos de Discovery Channel ha demostrado que la tapa del retrete no es tan cochina, después de todo. Los conductores del programa, Adam y Jamie, seleccionaron ocho objetos de uso cotidiano –tapa de excusado incluida– para probar su grado de contaminación. Después de tomar muestras de las superficies de esos objetos, las dejaron incubando toda una noche en recipientes de laboratorio. Al día siguiente contaron el número de colonias de microorganismos de cada muestra y… ¿qué creen? Ganó, por inmunda, la esponja de lavar los trastes en la cocina, seguida por el sucio dinero. Después vinieron el interruptor de la luz, el teclado de la computadora, el control remoto de la tele, la canasta de las compras, el celular y al final de la lista, casi inmaculada, la tapa del

inodoro. Una reciente investigación realizada en Gran Bretaña añadió a la lista las billeteras de los hombres, que guardan dinero manoseado miles de veces, y que a su vez se guarda en un cálido y húmedo bolsillo, ¡el ambiente más acogedor para las bacterias! La Universidad de Arizona ha revelado que el escritorio de las mujeres es hasta cuatro veces más sucio que el de los hombres, pues ellas atesoran allí snacks, cosméticos y otros pringosos potingues. Dos de cada tres volantes de automóvil contienen estafilococos aureus, y uno de cada cinco también tiene estafilococos epidermidis, ambos responsables de infecciones respiratorias, gastrointestinales y cutáneas. En fin, la ciencia le ha hecho justicia a Luis XIV, rey que inmerecidamente ha pasado a la historia por mugriento porque sólo se bañó dos veces en su vida (y por prescripción médica). Por un lado, la Universidad de Colorado descubre que la ducha puede llenar la piel de microorganismos peligrosos. Por otro, se comprueba que el inodoro es más higiénico que un DVD porno de alquiler. Y el buen Luis, que emanaba una mezcla feroz de olores corporales, solía atender sus asuntos de Estado y recibir a ministros y embajadores cómodamente sentado en su chaise 

d’affaires o inodoro real. Todo era pulcrísimo, y a falta de papel higiénico –que todavía no se inventaba–, los cortesanos se batían a muerte por el privilegio de ser los chevaliers porte-coton (caballeros porta-algodones) y limpiar las reales nachas. Eso era muchísimo más saludable que hacer zapping y servirte papitas con las manos infeptas.

110.000 MILLONES DE DÓLARES A LA BASURA La cadena NBC anunció a principios de diciembre que la Reserva Federal de EEUU (FED) ha tenido que retirar $110.000 millones en billetes de cien, flamantes y listos para ser puestos en circulación en febrero de 2011. Esa monstruosa millonada, equivalente al 10% del total de dólares circulantes en todo el mundo, tuvo serias fallas de impresión en sus nuevas y complejas características contra la falsificación, demasiado sofisticadas para las viejas impresoras del FED, que arrugaron y mancharon el lado con la cara de Franklin. Mientras lleguen las nuevas impresoras (importadas a los eficientes japonesitos, suponemos), nos asalta una duda: ¿dónde y cuándo va a ser la bárbara quema, sólo comparable con la de la biblioteca de Alejandría? Preguntamos sólo para ir a ver. Si un vientecillo sopla hacia nuestro lado, no nos molestaría recoger unos cuantos millones mal impresos y chamuscaditos. Para obras de caridad…

El actor Humphrey Bogart, pionero de la tetoterapia
El actor Humphrey Bogart, pionero de la tetoterapia

MIRA CHICHIS Y VIVIRÁS MÁS Un estudio publicado recientemente en el New England Journal of Medicine, revela que ver un buen par de senos diariamente, durante diez minutos, puede alargar la vida de los hombres hasta cinco años más. La investigación fue realizada por la gerontóloga Karen Weatherby, quien durante seis largos años observó y evaluó a un grupo de 400 hombres en varios hospitales de Fráncfort (Alemania). Los que siguieron la original terapia mejoraron su presión arterial y redujeron el riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares. No se sabe si las bubis para el estudio las puso la propia doctora o alguna asistenta rubicunda y pechugona, como corresponde a toda buena teutona. Lo que sí se sabe –lo dice la tetóloga Weatherby–, es que la excitación producida la visión de un buen par de lolas hace que el corazón trabaje más y aumente la circulación de la sangre, por lo que diez minutos de regodeo visual equivalen a media hora de ejercicio. La doctora Weatherby recomienda esta gimnasia a todos los mayores de 40 años que quieran vivir cinco más de la cuenta. Preguntita suelta: ¿qué hay que mirar para durar diez años extra? Y otra más: ¿mirando diez minutos acá y otros diez acullá, ganaremos quince años? Mientras nos contestan estas sesudas interrogantes, ya sabemos qué responder cuando la señora nos reclame: «¿Otra vez viendo porquerías en internet?» «¡Si serás malpensada! Estoy haciendo mis ejercicios matutinos…»

Si con estas maravillas ▲ ganamos cinco años de vida; proporcionalmente, ¿con estas otras ganamos siete años y medio? ▲
Si con estas maravillas ▲ ganamos cinco años de vida; proporcionalmente, ¿con estas otras ganamos siete años y medio? ▲

OCTUBRE 2010

LO ÚLTIMO: TINTE PARA EL VELLO PÚBICO A cuántas les ha pasado que, estrenando novio y la hora del primer cuchi cuchi protocolario, él, con cara de sorpresa, haya exclamado: «¡Cómo!, ¿que no eras rubia?» Algunas se han quedado congeladas en lo mejor del asunto. Para otras, la experiencia ha sido traumática hasta el suicidio. Otras más, ya sea para emparejar colores o simplemente para disimular las antipáticas canas pubianas, optaron por teñirse “abajo” con tinte del que se usa

“arriba”, aplicado con cepillo de dientes, lo que usualmente viene acompañado de alergias, pérdida de mechones de vello, manchas en los chones y feroces escaldaduras que arden hasta la cola. Curioseando en www.coompra.com, descubrimos que los españolitos lanzaron hace poco el Glo Gló Unisex, un sistema de coloración para el vello púbico que no irrita (no contiene amoniaco), no tiñe la piel, está disponible en cuatro colores (negro, rubio, rojo y castaño) y cuesta €14.90 ($19,18). Los desinhibidos europeos no tardaron en sacar varias versiones del Glo Gló, adaptadas a las necesidades locales (tonos canarios para las nórdicas, moca oscuro o descafeinado para las mediterráneas). Fue precisamente en Roma donde la empresaria estadounidense Nancy Jarecki lo descubrió y decidió sacar su propia marca para el mercado norteamericano: Betty Beauty. Pese a su escaso par de años de lanzamiento, el tinte para mejorar la apariencia de la Betty –nuevo nombre aquellito– más ugly se vende como pan recién horneado (sólo cuesta $14.99) y su web (www.bettybeauty.com) recibe dos millones de visitas anuales, es decir, más que clairol.com y casi tantas como loreal.com. Así que ya lo sabes. Hoy puedes ser güera de abajo arriba, pasando por las axilas. O puedes sorprender agradablemente a tu esposo/novio («Querido, ¿esta noche te apetece una

pelirroja?»). O lucirte en un resort naturista (en Corona, puedes ir al Glen Eden Sun Club). O crear tu propio estilo: cebra como paso de peatones, variopinto como un payasito, glamuroso llevándolo a peinar a un salón, juvenil con una horquilla de Hello Kitty o coqueto sembrándolo de florecillas silvestres. Hasta puedes pelearte con la navaja y hacerte trencitas jamaiquinas con tu bello vello. Por último, puedes divulgar públicamente tu nueva apariencia vistiendo shorts ($8.99) o t-shirts ($20-24) con el lema “My Betty is ready”. No hay límites para tu imaginación. Más información en español: www.bettybeauty.com.mx

ROBOS POR FACEBOOK 

Hace tiempo que nos vienen advirtiendo que proporcionar mucha información personal por las llamadas redes sociales es peligroso, pues puede causar desde la creación de correos phishing o malware hasta robos de identidad. Además, hay mucha gente (y no pocas agencias públicas) que recoge la información de los más “locuaces” para conocer su lugar de residencia y de trabajo, amistades, gustos, hábitos, inclinaciones y hasta cuántos calcetines guarda en el armario. Según www.wmur.com (web de WMUR Channel 9 de New Hampshire), algunos bocazas que señalaron con pelos y señales cuándo no estarían en sus hogares o se ausentarían de ellos, han sido desvalijados y han perdido calcetines, armario,

demás muebles, la compu por la cual daban su información personal, electrodomésticos, etc., etc., etc. Cita la citada web que la policía de Nashua, en New Hampshire, detuvo el mes pasado a tres sospechosos (eufemismo por ladrones sin juicio) de haber robado los hogares de personas que habían escrito en Facebook cuándo y cuánto estarían fuera de casa. ¿Se puede ser más zopenco? Ni cortos ni perezosos, los tres malandrines acudieron a la invitación de al menos 18 de 50 victimas de robos en casas de Nashua, por un valor de más de $100.000, que podrían ser muchos más, pero la poli estadounidense carece de los sofisticados medios con que sus colegas al sur del río Grande hacen cantar a los delincuentes como sopranos. En fin, resumiendo y concluyendo con refrán digno del gran filósofo Chapulín: «Cuídame de mis amigos en Facebook, que de mis enemigos hago árbol caído»… Bueeeno, la idea es esa.

 

MARZO 2010

UNA BISABUELA IGUALITA A JESSICA RABBIT Que alguien quiera parecerse a su artista favorito y se someta al quirófano para lograrlo no es ninguna novedad, pero que la celebridad objeto de esa extrema admiración sea un dibujo animado y su fan consiga el deseado parecido acaba de ser noticia de primera plana en el Daily Mail de Londres, Gran Bretaña. Ella es la inglesa Annette Edwards, de 57 años, admiradora incondicional de la arrebatadora y sensual pelirroja Jessica Rabbit. Para lograr las facciones angulosas de la escultural mujer de Roger Rabbit, Annette se implantó prótesis en pómulos y mentón, a lo que sumó una pizca de bótox y un levantamiento de ‘pechonalidad’. Esas operaciones le costaron diez mil libras esterlinas (unos 16 mil dólares), lo cual significa o que ya estaba bien equipada antes de hacérselas o que los cirujanos plásticos estadounidenses son unos abusivos. La cinturita de avispa, según declaró al programa de televisión This morning, del canal inglés ITV, la obtuvo siguiendo la “dieta del conejo”: sólo ensaladas y cereales por tres meses. Dicho de otro modo, el cuerazo que ilustra esta nota es apenas un 2% siliconas y un 98% natural, algo tan meritorio

que Playboy ya la contactó para retratarla al natural. ¿Una abuela en la revista de Hugh Hefner? ¿Y por qué no? Ya lo era Sofía Loren, en 2002, cuando a sus casi 70 años fue tentada sin éxito por Playboy para posar en cueros. Y lo es la cantante, modelo y actriz de televisión holandesa Patricia Paay, de 60 años, que sí aceptó y lo enseñó to-di-ti-to en la citada revista de enero. Pese a ser ya bisabuela, Annette Edwards es menor que las antedichas, está igual de buenísima y sus curvas con la ropita de Jessica Rabbit están mejor que las de Betty Boop, Blancanieves y Foxxy Love juntas. Apostamos a que sin ropita también...

PARIS HILTON VOLVERÁ A SER DONCELLA Las webs del cotilleo están trabajando a todo vapor con el último chisme de Paris Hilton, quien acaba de anunciar que este año se casará con su actual novio, el beisbolista Doug Rheinardt, y que le regalará una noche de bodas con prueba de castidad incluida (sábana blanca, hemorragia de sangre, grititos ahogados). Los malévolos que conocen la turbulenta vida sexual de la millonaria heredera, murmuran que ésta está tan carreteada que en cualquier momento su tacómetro marca 999,999… una millita más y ¡zas!, cero millas y virgencita de nuevo. Suena bien pero es imposible. Lo cierto es que Paris se realizará una revirgination surgery en una exclusiva clínica ginecológica de Beverly Hills, que le cobrará el triple de lo habitual porque el caso de la joven requerirá procedimientos heroicos para recomponer la devastación causada por los 2,000 prójimos con los que se ha acostado, según ella misma ha confesado muy ufana a la revista ¡Hola! de México. En los círculos íntimos de la familia Hilton, se comenta que Doug se encabronó bien feo cuando se enteró de que él era el número 2,001, pero luego sacó cuentas. Entre dote presente y herencia pendiente, más vale conformarse con la reinauguración de lo que ni Paris recuerda cuándo, dónde y con quién perdió.

Horóscopos del profesor Tru-Trú

(Última página)

DICIEMBRE 2008

Tu horóscopo disparatado

Aries (20/3-18/4). Desconfía de los productos para la memoria "100% naturales": el 99% son un fraude, y el resto es peligroso. El único mejunje capaz de mejorar tu capacidad mental es mi complejo vitamínico ayurvédico Ging KK®. Te garantizo al menos el nivel mental de un chango o te devuelvo tu dinero. El frasquito de Ging KK® sólo cuesta $99.99, y si eres unos de los primeros cien ingenuos en llamar, te envío un segundo frasco completamente gratis¹. Número de la suerte: 99.99. Piedra: falsa. Elemento: placebo.

Tauro (19/4-19/5). Volverás a encontrarte con una antigua pareja, y aunque hasta ahora le has sido fiel a tu cónyuge, te picará la curiosidad por ver si tu ex todavía te hace ver fuegos artificiales. Los verás. Acto seguido verás el fuego de la escopeta de tu corneada pareja. Finalmente verás la fantasía pirotécnica con que don Sata te dará la bienvenida en su cálido ranchito. Número: 666. Piedra: de encendedor. Elemento: azufre pirómano.

Géminis (20/5-20/6). Te tengo tres primicias: dos malas, una buenaza. Las malas son (1) que te caerá la rarísima y dolorosisísima enfermedad de la escabechina papiliforme, y (2) que descubrirás la perfecta inutilidad de las instrucciones de emergencia de la azafata del avión en el que harás tu penúltimo vuelo. El último lo emprenderás con tus propias alas y estarás totalmente curado (¿no es una gran noticia?). Número: B747. Piedra(s): selenitas (que recogerás en tu escala lunar). Elemento: éter.

Cáncer (21/6-21/7). Mala suerte con el sexo opuesto, pero estupenda con el otro. Problemas con la ley. Número: 372655 (que te pondrán en el pecho para la foto). Roca: solidísima (de los muros de tu celda). Elemento: hierro (de los barrotes).

Leo (22/7-21/8). Tu pareja dejará de pegarte con lo que a ti te gustaba, so masoquista porque encontrará a alguien que en su opinión está mucho mejor que tú, es más joven y disfruta más las azotaínas. El jurado determinará con hubo un poco de saña en eso de decapitar a tu voluble ex con un cortauñas. Número: un = 1 - 1/(n+1). Piedra: cryptocrystalline pleistocenos. Elemento: tetrabencenos. ¿Entendiste? Yo menos

Virgo (22/8-21/9). Si piensas, y luego existes, obviamente tú no existes. Número de la suerte en Celsius y Fahrenheit, para que veas que tu caso no tiene remedio:

-273.15ºC o -459.67º F (total, ambos equivalen al cero absoluto de tu cacumen). Piedra: cualquiera (todas caben en la nada total de tu sesera). Elemento: antimateria, que es algo así como la nada sobregirada.

Libra (22/9-22/10). Como el sueldo no te alcanza, te tengo un part time FA-BU-LO-SO: únete a mi equipo multinivel y vende mi potingue para bajar de peso HierbaP2®, que también cura caries, acné, depresión, uñeros, pediculitis y dolor de panza, y sirve como anticonceptivo del día después. Satisfacción 100% garantizada². Número: de mi cuenta corriente. Piedra: de vesícula. Elemento: HierbaP2®, naturalmente.

Escorpio (23/10-20/11). Dejarás de respirar y automáticamente pasarás a mejor vida. Bueno, lo de mejor vida es un decir, puesto que te achicharrarás ad æternum en un incendio dantesco. Numerito: el que armarás allá abajo, cuando te enteres con quién te corneaba tu pareja. Piedra: carbón incandescente. Elemento: fuego.

Sagitario (21/11-20/12). Es admirable cómo das el 100% de tu esfuerzo y capacidad en el trabajo: 12% el lunes, 23% el martes, 40% el miércoles, 20% el jueves y 5% el viernes. Bueno, es comprensible que los viernes bajes un poco la guardia, pues debes estar en forma para iniciar tu habitual weekend pornoloco. Número: 3X. Piedra: de escándalo. Elemento(s): tequila, pulque y mezcal.

Capricornio (21/12- 19/1). Tu persistente desgano a la hora del kamasutra ya tiene solución: CañónPlus®, que cambiará tu vida, como lo demuestran estos testimonios: «Me devolvió la libido conculcada y jubilada por culpa del aire acondicionado» (Jaime Gayly). «Acabo de descubrir que soy varoncito» (Walter Marqueta). «¡Embaracé a mi pareja!» (Martina Navratilova). ¿Qué esperas? ¡Afila la herramienta y sácale chispas a tu pareja!³ Número: 4X. Piedra: de tu riñón. Elemento: CañónPlus®, que te pondrá como un obús.

Acuario (20/1-18/2). Mentira que no tengas materia gris. Lo que pasa es que se ha puesto tiesa por falta de uso. Para ablandar ese bloque compacto, pon la cabeza en baño María, a 199ºF (ni uno más), por cinco minutos (ni uno menos). Si sobrevives, alcanzarás el nivel mental de un chorlito autista, lo cual –en tu caso específico– puede considerarse un éxito. Número: irracional. Piedra: guijarro de riachuelo. Elemento: agüita caliente.

Piscis (19/2-19/3). En tu entrepierna se librará la madre de todas las batallas entre las Reduviidae y las Cimex lectularius, dos variedades de chinches que no se pueden ver ni en pintura. Los piojos darán cuenta de las supervivientes cuando, por razones demográficas, decidan emigrar de tu cabeza a las axilas y más abajo. Número: latitud 0º (longitud ídem). Piedra: ámbar (con una pulga jurásica dentro). Elemento: DDT.

(1) Más $99.99 por gastos de envase, etiqueta, embalaje, manipulación y envío. Producto aprobado y recomendado por la sobornable Secretaría de Salud de Timbuctú, donde tengo mi laboratorio.

(2) La mía, puesto que soy la punta de la pirámide multinivel o network –para decirlo bonito– y me quedo con toda la feria. Los bobalicones que se incorporen deben firmar un contrato en el que me venden su alma y se responsabilizan por cualquier efecto secundario en sus clientes (yo me lavo las manos), tales como paros cardiacos, embolias, apoplejías, ataques de caspa, etc.

(3) Producto aprobado por las autoridades sanitarias de Timbuctú (la FDA no acepta mordidas). Efectivo para bajar, subir o mantener el peso, elevar o bajar las pompis según sea el caso, agrandar las chichis chicas y achicar las grandes, y más contradicciones. También hace crecer los dientes extraídos, perfuma el aliento, rejuvenece y agringa (tiñe de rubio y pone los ojos azules). Contraindicaciones: todas. Caducidad: al mes le salen hongos. Si son cremitas, pásalos por champiñones gratis; si son verdes, por penicilina extra.

 

NOVIEMBRE 2008

Tu horóscopo chingüengüenchón

Aries (20/3-18/4). Tu deplorable salud mejora notablemente a medianoche, pero todavía no te enteras porque a esa hora estás en brazos de Morfeo y Baco, tu habitual compañía. Número de la fortuna: 0.08% (en el alcoholímetro). Piedra: cristal narco. Color de la suerte: jaspeadito (amarillo anfetamina, rosa barbitúrico y verde Mary Jane).

Tauro (19/4-19/5). Los nacidos en este signo son muy queridos. Todo el mundo los quiere. Los quiere matar. Un baño con sangre de gallina, albahaca y temazcal los limpiará de todo mal, excepto los perros de la vecindad. Número: 000. Piedra: filosofal. Color: verde supositorio.

Géminis (20/5-20/6). El huracán Katrina III se llevará tu techo. El incendio causado por la bolsa de agua caliente acabará con el resto. De tu carpa se encargará el primer tsunami en la historia de Corona y Norco. Instrucciones para construir tu barquito: Génesis 6:14-16. Número: √ˉ¹. Piedra: del Ararat. Color: azur como er mar de Madagascar.

Cáncer (21/6-21/7). Los nacidos bajo este signo (de todos los sexos) se distinguen por su marcada tendencia a los gases (o ataques de). Esta peculiaridad, que con los años se incrementa alarmantemente, termina con un Big Bang espantoso. Número: 5rriente. Piedra: carbón coke. Color: Coca-Cola loca.

Leo (22/7-21/8). Lo único brillante que tienes es la palabra 'Presidio' tatuada en la frente. Justamente en ese lugar domarán tu mal carácter. Cambiarás muchísimo. Número de la suerte: 911. Piedra(s): muchiiiísimas (que picarás durante 15 años). Color: naranja (el de tu uniforme).

Virgo (22/8-21/9). Por un increíble caso (una posibilidad en 20 millones), te caerá una bacinica llena en la cabeza. Por la fuerza del impacto (20 pisos no son moco de pavo), terminarás en cuidados súper intensivos. Sobrevivirás gracias a la extirpación de tu cerebro, aunque ningún conocido tuyo se dará cuenta de la diferencia. Número: 20. Piedra: pómez. Color: yellow pipí.

Libra (22/9-22/10). Los pertenecientes a este signo suelen ser antipáticos, deslenguados, libidinosos y un montón de virtudes más. Las librianas no son la excepción. Y las excepciones son peor. Número: 9cito. Piedra: el peñón de tu riñón. Color: azur como er mar de Gibraltar.

Escorpio (23/10-20/11). Los nacidos bajo este símbolo astral en general no son violentos, a no ser que les mencionen su bizquera, el mal aliento o que tienen una pierna más larga que la otra. Número de la suerte: ¿qué suerte? Piedra: pizarra. Color: negro como su futuro.

Sagitario (21/11-20/12). Arianos y arianas son apasionados en el amor, incluso con el sexo opuesto. Cuando están solos(as), se conforman con una buena revista. Musical, malpensaos. Número: transfinito (la versión matemática transex). Piedra: zircón Pink Panther. Color: rosadito gay.

Capricornio (21/12- 19/1). Los alumbrados bajo este signo son amargados y testarudos. Del papá suelen heredar la grave tendencia a los psicotrópicos y el pisto. De la mamá, los bigotes. Número(s): en rojo (en tu cuenta bancaria). Piedra: kriptonita roja. Color: colorado Chapulín.

Acuario (20/1-18/2). Tu espalda se arqueará hiperbólicamente como la de Quasimodo. La joroba será incómoda, pero no te dolerá. Lo que te hará ver estrellas serán las hemorroides y los juanetes. Número: telefónico. Piedra: la de tu vesícula biliar. Color: amarillito ictericia.

Piscis (19/2-19/3). Tus compañeros de trabajo empezarán a murmurar por tu rapidisísimo ascenso y tus –según ellos– injustificadisísimos aumentos de sueldo. Disimula. Ya que no puedes borrar esa cara de éxtasis al salir de la gerencia, al menos péinate y abróchate correctamente la ropa. Número: 96 al espejo. Piedra: papel gana, tijera pierde. Color: negro negligé.

OCTUBRE 2008

Tu horóscopo chingüengüenchón

Aries (20/3-18/4). Sufres de tres enfermedades, ninguna mortal, todas molestas. Las dos primeras son una sinusitis crónica y una mengua auditiva que no te permiten detectar la tercera, que es la causante del deterioro de tus relaciones sociales. Científicamente, tu tercer mal se llama mondonguitis pesticienta aguda; vulgo, flatulencia asesina. No te deprimas, eso tiene cura: un buen corcho.

Tauro (19/4-19/5). Tu médico te felicitará porque hacer pipí a las 6am y popó las 7am, sin nunca fallar como un reloj suizo, son señales de una salud estupenda. Lo que no está nada bien es que te despiertes a las 8am.

Géminis (20/5-20/6). El geminiano común es medio sádico y la geminiana un poquitín masoquista. A él le encanta ser el despiadado lobo Feroz, a ella la indefensa Caperucita. A veces se les va la mano con sus fantasías y los juguetes eróticos que esta casta columna no puede describir, pero salvo algún accidente fatal, estos dos degenerados se llevan de perlas.

Cáncer (21/6-21/7). Una rara alineación planetaria (Plutón con Hercóbulus) lanzará un rayo que sólo te tocará a ti. Eso te rodeará de un aura dotada de una concentración de CO2 similar a la de la atmósfera antediluviana, beneficiosa para las artritis (y, como se sabe, sin artritis se viven más años). Vivirás como Matusalén hasta que llegue a cuidarte la tataratataratataranieta de la enfermera de Alexis Valdés, y entregarás el equipo a la primera que ella se agache a recoger el termómetro.

Leo (22/7-21/8) Aunque siempre haces caso del consejo de tu mamá («Sal con calzoncillos limpios, por si acaso»), ese no será el caso cuando el Gran Terremoto te sorprenda en plena sesión de masaje "polifónico" (a cuatro manos)...

Virgo (22/8-21/9). Tu pseudoasalariada vida seguirá su soporífero camino hasta que te saques el Mega Millions. Ganarás tantos, pero tantos millones, que tus herederos (porque una cosa es que ganes y otra que vivas hasta cobrar) te erigirán un magnífico mausoleo en el Corona Sunnyslope Cemetery. Nunca se esclarecerán las causas de tu súbito y sospechoso óbito.

Libra (22/9-22/10). Librianos y librianas son acaparadores, con la diferencia de que ellos se conforman con un buen sueldo y una Barbie cabeza hueca. Ellas, en cambio, exigen en su hombre todas las virtudes: alto, guapo, inteligente, de buen apellido, rico y salvaje a la hora de mover el bote. Décadas más tardes y con el bote ya cansaaado se conforman con cualquier pelagatos.

Escorpio (23/10-20/11). Aunque hace siglos que los auxiliares de san Pedro se encargan de darles la bienvenida a los recién llegados, el susodicho hará una excepción contigo para preguntarte en persona cómo demonios te electrocutastes cambiándole las pilas al control remoto de la tele.

Sagitario (21/11-20/12). Cuando la luna brilla tu poder de concentración se incrementa tanto que eres capaz de hacer tareas dificilísimas, como atarte las agujetas y contar hasta diez con los dedos. Lástima que de día tu única neurona se desconecte...

Capricornio (21/12- 19/1). Cuando te declares inocente y el juez y el jurado se tronchen de la risa, deducirás que ya nada te salvará de la silla eléctrica. Hacer testamento es buena idea. Que te confieses y pidas los santos óleos no tanto, porque igual p'arriba no vas.

Acuario (20/1-18/2). Contradictoriamente, los acuarianos detestan el agua y sólo se bañan en días especiales, como el 30 de febrero. Por más que intenten disimular su espeluznante sobaquina con desorante del 99¢ store, torturan las narices del prójimo diez metros a la redonda y en el ascensor matan. Afortunadamente su aliento no es mortal. Sólo provoca alucinaciones.

Piscis (19/2-19/3). Esas dos pequeñas protuberancias que están emergiendo en tu frente son el comienzo de una rarísima enfermedad conocida como osteocornamenta superciliar. Tu caso será gravísimo y ni la cirugía ni la brujería ni el exorcismo detendrán el vertiginoso crecimiento de tus astas, cuyas raíces se abrirán camino por tu microcerebro hasta la médula. Más abajo causarán terribles estragos. El remedio: www.labombita.com

Otras locuras de nuestro astróloco

Cartas al profesor Tru-Trú

AGOSTO 2009

Honolable plofesó Tlu-Tlú

Yo chinito y vecino tuyo polke viviendo en Chino. Chinito tiene lestaulante y toíto mi cliente siendo ojo ledondo polque en Chino casi no habiendo chino. Como ojo ledondo no sabe na’ de cochina china, yo dando gato por lieble y ojo ledondo tonto lame bigote y chupa dedo comiendo minino. Cuando acabando con todo lindo gatito de Chino yo cambiando pol lata (plimelo coltal bigote y labo) y nadie dalse cuenta de difelencia. Sólo tú sabiendo secleto de mi cochina, maestlo. Segundo secleto sel que yo enamolao hasta las cachas de chinita que lecién llega a Chino. Ploblema siendo ke yo más viejo ke don Flancisco y chinita 18 añito nomá. Ella e’ campeona pentatlón de high school y yo no puedo hacel lechinal catle ni con píldola azul. Pol favol, glan maestlo, ayúdame a no hacel papelón si ella me da pelmicho pa’ mojal el wontón

(Firma: Pio-Lín Kansao)

Respuesta del profe

Estimado Pio-Lín, te estoy enviando el más poderoso de mis mejunjes, el potentisisísimo CañónPlus® Hiperforte, que ha rehabilitado a Fabiruchis, Walter Marketa, Christian de Liberman, Juan Gaby y otros casos imposibles para el andrólogo más pintado. Por algo me dicen el doctor Bombita…

Achichornia, maestro Tru-Trú

Me llamosky Vladimir y hasta hace poko yo hacía en el Kremlin lo que mi gran amigo Bill hacía en la Sala Oval para kitarse el estrés. Todo kambió la primera vez que Huguinski Chávez visitó Russia y yo darle protokolario beso soviet de bienvenida. Él me respondió con un chupete francés con transfusión de babinski y mi corazónich se puso como Sputnik sin kontrol. Ya sé que Huguinski tiene kara de chango, es una bola de manteka y pistea como esponja, pero tiene un "no se ké" ke me tiene loka, digo, koka kola. ¿Ké puedo hacer para kitármelo de la cabezaskaia? Besitos –¡perdón!–, achichornia

(Firma: Puty)

Respuesta del profe 

Estimada y atribulada ex camarada. La testosterona se te reviró y te veo en mi bola de cristal como la futura primera dama bolivariana, aunque el concubinato no durará mucho porque después del golpe no te permitirán hacer visitas conyugales. Dicen que amor de lejos es amor de cuatro, pero en tu caso sólo encontrarás consuelo con un entero regimiento de cosacos. Golosa.

Auxilio, plofesó

Yo pollita de 18 año y atleta de pentatlón, o sea que yo hacel cinco gimnasias al día sin cansal. Cuando viejito Pio-Lín insinual que queliendo ñangañanga, yo decil que «sí» cleyendo que anciano sólo quelía plesumil. Yo equivocando: abuelito siendo campeón de decatlón, y diez veces al día sel demasiado pa’ chinita. Vejete velde me está matando, ¡pol favol, SOS!, ¡socolo!, help me!, aiuto, aiuto!, aiden!, helfen!, 911!, ER!, 帮助, , , 有用, 招待, 救命, 有帮助的人, 有助益的西, 帮手, 助手, 救命啊!

(F: Chinita desespelada)

Respuesta del profe

Gracias por la foto, chulada. I’m sorry por esas ojeras y no hagas lo que estás pensando: la Jessica Rabbitt inflable no resistirá al semental y la guillotina Lorena Bobbitt te mandará pa’l correccional. Reemplaza el CañónPlus® con aceite de autobús, que sabe y apesta igual, y tómate tú el mejunje original. En una semana las ojeras las tendrá él y en dos seremos dueños del restaurante.

JULIO 2009

Estimado gran chamán

Viajando a Miami en avión tras 7 días de mota me entregué a la cerveza hasta perder la cabeza. De pronto mi ito ito bonito se puso caliente y me pidió el regalito. Entonces le di más que una caricia bajo una frazada hasta que la tripulación interruptus mi hora enamorada. Ahora no comprendo, no sé qué pasó y me arrepiento, la duda me mata y tiemblo pensando que por culpa de un pequeño bambaribiri voy por el caminito de mi fracaso. Dime, profe, ¿sobreviviré al escándalo?

(F: Elvis, el galán de Manuela)

Respuesta del profe

Para mí tu caso es pan comío porque el escándalo vende. Fíjate en lo bien que les sigue yendo a Pee-wee Herman y George Michael, cachados (como tú) con el ito ito en la manito; al padre Alberto sorprendido de soleo y toca y toca la tambora de la señora (y lo outro también), y a Cristian Castro, que corre la bolita de que es una bandida. Te lo digo yo: aprovecha el momento histórico para lanzar un himno al autoservicio que puedes llamar Solos tú y yo. La letra ya la escribiste, sólo junta los títulos de tus canciones: «Come, baby come, échate pa’cá y pégate, dame cariño, báilalo y saboréalo. No me olvidarás porque cuando me entrego al amor lo hago poco a poco hasta llegar a mares de emoción. Y como me gusta me gusta te pediré que se repita, ven, vuelve conmigo que me quedé a medias, regálame outro bambaribiri y gózame suavementeeeee…» La letra quedó linda, eh!, pero sé más discrespo, Elvis, cuando te vas a zarandear la pelvis.

Hail, professor Trrru-Trrrúch

Nädie entiéndenme kuando mí espíken Englische porrke my mother lengüisch ziendo Germánich. Porr eso mí, kuando träbajarr en Jolligúd, usandou actojres ke doblarr my voz en películen und kojrregir mein agghcento. Yo nunca reconocienden que uzar estejrroides para serrr pappi chulo und mostrrar mein lindo kuku en Terminator. Yo nunca habiendou dicho que mí admijra mein päisanen Adolf, a mí sólo guzta hacer trronar taconzapatten porque retúmmbän chévejrre, komo ejérrcito III Reich. Ä veces mí mete pata, como kúando aplaudir minutemen und muren de Berlín en frronterra. Pero mí rajándome y explicanden luegou luegou ke sólo guztando bonitou uniformen de minutemen, y ke keriendo murito dekorativo en border. Es decir, yo rektificar a lo mero machou. Viejas denuncias de akozos a babys demostrarr ke yo siendo bien machou. Yo ya no akozar porke estejrroides dejar kaputt  el negro de la camiseta roja no toma esteroides. toma batidos de proteinas, creatina i dietas, i sobretodo horas y horas de gym diariasel negro de la camiseta roja no toma esteroides. toma batidos de proteinas, creatina i dietas, i sobretodo horas y horas de gym diariasdejar kaputtherrajmienta de akozo. Mentirra, finalmente, ke mi prresuppuesten parra 2009 terminator con méndiga ekonomía de kaliforrnianos, porke mí tiene plan B parra ganar harta ferria: vender edifizzios púbblikken, sakarrr de kárceles a 40 mil kriminalisch ke komen grratis, venderr lizenzien de konduzir patinetten a indocumentadden y legalizarr mary jane para kobrrarles impuestos a los marrijúanos. Now, mein consultäs para yöu: ¿porrké nadie entíéndeme kuando abrro bokota? ¿Se aprobajrrá rreformen constitucionalisch para kandidatizarmen pajra führer –¡ooops!–, pajra presidenten? Yo soy miembrro del klan Kennedy, und soy el más bonito de todos… Auf Wiedersehen!

(Firma: El Governator)

Respuesta del profe

Tu problema es ese huecote entre los dientes, por donde se te escapa lo que realmente piensas cada vez que abres la bocaza en “Sakramento”. Tu plan B lo veo tan verde e increíble como Hulk, igual que tu reelección y tu candidatura para presi, que es un chiste de dibujos animados (The Simpsons Movie). ¿Lo de bonitoy ni hablar de tu lindo kuku es otra chanza, míster Universo con panza?

MARZO 2009

Dear teacher Tru-Trú

Mí acaba de desalojar White House (now Chocoulate). Todo el mundou odiarme y mí no entender por qué. En ochou anious yo no haber hechou nada más que viajar, comprar courbatas rojas and viendo movies de Rambo o Soldadou Universal, porque a mí gustando guerra pero de lejous. Comou mí siempre rascandou panza, no saber qué siendo trabajo. Peor cuando papi decirme que yo tener que ser presi porque a mí aburrir poulítica, cansar reuniones y dormir cuando hablar con asesoures. Por eso yo dejando que friends y friends de my friends trabajar para mí, como Dick, que habiendo trabajadou para Nixon, Ford y papi. Y no siendou verdad que Dick no tener corazón: sus tres ataques cardíacos siendou prueba de que sí tener. Su equipou de trabajo estuvou formadou por high ex ejecutivous de industries petrouleras, farmacéuticas, energéticas, químicas y automoutrices, y funcionar como directoriou de gran empresa que yo visitar cada tres ou cuatro meses para saludar cuates. Ellos decidir abrir más huequitou de capa de ozonou, copiar murou de Berlín en border, subir petróleou, provoucar crisis y hacer guerra del Golfo, y mí sólo firmar porque no entiende nada de eso. Mí siendo sencillou and humilde, por eso preguntarte: ¿por qué people decir que un chango ser más listou que mí?, ¿why se me cargan los perioudistas?, ¿de qué voy a vivir ahoura que estoy desempleado and homeless?

(Firma: W)

Respuesta del profe

Estimado W, no te hagas el pato con lo de homeless, que te queda tu ranchito en Texas y está mucho más grande que el de Chente en San Cristóbal. En cuanto a la feria de tu retiro, la clave está en los zapatos. Recuerda en cuánto se vendieron los que te lanzó Muntadar al-Zeidi en Irak y la fortuna que están haciendo con el videojuego Sock and Awe (www.sockandawe.com). Dedícate, como Clinton, a dar discursos. Claro que con tu coeficiente de inteligencia va a estar bien difícil que te paguen lo mismo que a él, pero el 'bísnes' estará en recoger todos los zapatos que te lloverán como diluvio bíblico y subastarlos en eBay. Te garantizo que en tres meses te harás multimillonario hasta las náuseas.

Distinguidou and admiradou great chamán Tru-Trú

Hace poquitou my family and mí mudarnous a Washington, a casota vieja, grandisisíííííísima y full de fantasmas, como el de Lincoln, que darme welcome la primera night y casi kill me del patatús. Wathever, my question to you siendo que tengou metidas entre oureja y oureja de Dumbo tres leyes de emergency: primera law ser cambiar nombre a my home de White a Chocoulate (comou ya llamando algunous payasous). Segunda law ser contratar a magou oficial (and mí pensandou en you) para exorcisar mala vibra de Hillary. Tercera law ser enviar a la silla eléctrica al respounsable del mistake: yo no diciendo que contratar ex primera lady, sino ex primera becaria que Bill recoumendarme para aliviar el estrés. ¿Qué tú opinando de mis tres laws, teacher? ¿Qué tú opinando de los cien days que dándoume perioudistas, no caerme Waterloo en tan poquitou time?

(Firma: O)

Respuesta del profe

Relax, O. Nadie te puede pedir que compongas en cien días lo que el chapucero W descuartizó en ocho años; ese sólo es un plazo para que agarres al tauro por los capricornios. No veo ningún Waterloo, Watergate, Irangate o Monicagate en tu futuro, pero olvídate de tus tres leyes disparatadas y dedícate a componer la méndiga economía, las usurerotecas y el rollo de los inmigrantes. No necesito recordarte que los únicos estadounidenses de verdad son los pieles rojas. Los demás son kimo sabis de importación, desde Washington, que nació en una colonia británica, hasta tu rival McCain, que nació en Panamá. Tú te salvas por un pelito porque naciste en 1961 y Hawaii se incorporó a la Unión en 1959. El resto de tu consulta, para que quede entre tú y yo, te lo respondo en luo, dialecto keniano de tus ancestros: «Ñanga katanga mamaprika sobobo seke seko. Jillari güirigüiri shakalabamba (¡ya, chole!) porsilasflais. Bemba Moni K ¡chup chup! ¡chop chop! Bill-Tarzán "Kreegah bundolooooooooooooooooooooooo!" salpika estrés en bluedress. Capisci? Mangazo de Alaska Palin pico chichicuilote amenaza Putin ke lanza bomba en Kremlin con macumba y estreptokoko.»

¿Tú entender? Mí tampoko.

Invitados del profesor Tru-Trú

ENERO 2009

Tu horóscopo chinito

Por el profesor Hue Bo-Ling

Como recordarás, estimado(a) ingenuo(a) que crees en los astros, la cigüeña y Santa Claus, en el horóscopo chino el mes no cuenta, sino el año en que naciste. Busca el tuyo y entérate de lo que te depara el destino.

Perro (nacidos en 1910, 1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982 y 1994). Ete nuevo año selá estupendo pala tu paleja polque enviudal de ti. Si a ti gustando calol, allá abajo hacel muchisísimo y la pasalás chévele. Allí también tu moko se sekalá y finalmente culal esa fea glipe.

Cerdo (nacidos en 1911, 1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983 y 1995). Por culpa de tu celulal, tú plonto declalalte en bancalota. Veinte mil dólales en llamadas kalientes sel mucho, pe'. Y como no quedalte ni pa' comel, plonto ponelte anémiko y flakuchín. Tú tampoco salva, flakuchina molbosona.

Rata (nacidos en 1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984 y 1996). Tu dotol Otisano Otimato cometelá pequeño elol cuando ponelte inyesión de holmonas. Te inyetalá holmona del seso opuesto. Pelo no asultal, tú no cambial de seso: sólo volvelte bisesual. Éta e' güena noticia: en el futulo tú disflutal el doble.

Buey (nacidos en 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985 y 1997). Güey muy caliñoso o caliñosa, según naciendo con o sin cosita, que igual no le silve polque siemple gustando mismo seso. No seso de cabeza, tolpe, seso sabloso de kamita, pe'...

Tigre (nacidos en 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986 y 1998). Gatito glande gana mucha plata bailando chin lopita en naitclús pala cheñolitas kachondonas. Gatita hache lo mismo pelo en naitclús pala caballelos molbosos. Gatito homosesual hache estlip-estís al levés: empiecha chin calchón y depué pone lopita. Gatita loka.

Conejo (nacidos en 1939, 1951, 1963, 1975, 1987 y 1999). Conejo é peligloso polque nunca usa anticoncetivo y fablica muuucho conejito con coneja. Coneja é peol polque siemple mete cacho a conejo y nunca sabe quién papá de conejito.

Dragón (nacidos en 1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988 y 2000). Dlagón come a Tigle. Tigle a Pelo. Pelo a Selpiente. Selpiente a Chango. Chango a Conejo. Tú salval polque a ti nadie te tlaga.

Serpiente (nacidos en 1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989 y 2001). Te halás un doble pielcing en tu lengua bifulcada. Depué caelte tlemenda infesión que no culal ni penicilina y te coltalán doble lengua hasta la galganta. Estilpación de amídalas que estaban podlidas te saldlá glatis.

Caballo (nacidos en 1930, 1942, 1954, 1966, 1978 y 1990). Caballo y yegua sel de casco flojo y siemple vacilando con ponis, ceblas, bulos, mulas, unicolnios, pegasos y centaulos. Caballo y yegua ninfómano, nunca cansa. Caballo y yegua no pone chones polque sel ching üeng üenchones.

Cabra (nacidos en 1931, 1943, 1955, 1967, 1979 y 1991). Cuando nace, cabla no tiene kacho. Kacho sale despué. Cada vé que tú sentil punzadita en flente, kacho cleciendo un poquito má. ¡Toing to to toiiing! (Suspenso, en chino). Adivina qué estal haciendo honolable paleja tuya cuando tú sentil punzadita en flente.

Chango (nacidos en 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980 y 1992). Mono siemple tamal. No, no tamal de elote. Tamal que no se siente bien. Mono siemple alaña. No, no alaña de ocho pata, tolpe. Alaña que laspa con uña, pe'. Mona siemple hiena. No, no hiena mamífela de pelo amalillo que huele feo. Hiena polque kome mucho y hiena panza.

Tú no entiende na'

Gallo (nacidos en 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981 y 1993). Gallo seduche gallina y éta pone güevo, lo que demuestla que quien vino plimelo no fue el güevo ni la gallina. Plimelo gallo pisa honolable gallina en gallinelo.

SEPTIEMBRE 2008

Tu horóscopo chinito

Por el profesor Hue Bo-Ling

Este mes el profesor Tru-Trú cede su espacio a su colega chinito Hue Bo-Ling, para que nos ofrezca sus vaticinios a la manera oriental. El zodiaco chino, para quien no lo sepa, se basa en años en lugar de meses, como su contraparte occidental. Cada signo y quienes nacen bajo él están representados por uno de doce animales cuyas características ejercen influencia en la vida, el destino y el carácter de los humanos...

Perro (nacidos en 1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982 y 1994). 2009 selá pelíodo muy afoltunado si loglas mantener tu plomesas de fin de año: dejal de tragal como chancho, sel fiel a tu cónyuge al menos una ve' al mes y dejal de comelte los mocos, que no sel glanadilla.

帮助 有用 招待

 

Cerdo (nacidos en 1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983 y 1995). Tus compañelos de tlabajo decil que da mucho gusto trabajal contigo: tú lídel folmidable, tú incansable, tú contagia con tu eufolia a lo demá, tú enélgico todo el día. Pelo cuidao: si tú dejal de fumal mota, acabal enelgía y todo mundo descublil tu otlo yo: maliquita azúcal, pe'

 有助益的西

Rata (nacidos en 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984 y 1996). A lata de dos patas guta mucho ligal con el seso opuesto, pelo si quelel casalse, debe elegil bien: si tu paleja no siendo lata como tú, ella adolnal tu cabecita. Tiglesas no sel compatibles con lata polque cambiando pol chamacos, como la Ilma Selano, que sólo come pollito tielno.

 救命, 有帮助的人

 

Buey (nacidos en 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985 y 1997). ¿Tú sabel cómo tolo conveltilse en güey? Güeno pe', pol ahí va la cosa contigo...

 

  助手 救命啊

 

Tigre (nacidos en 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986 y 1998). Tú no tigle. Tú gatito o gatita, según tú nacel con o sin cosita. Pelo cosita tan chiquita, tan pelo tan chiquitiiita, que difícil sabel si tú minino o minina.

 有用 帮助 招待

 

Conejo (nacidos en 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987 y 1999). Ti tú machito, tú no Bugs Bunny. Tú siendo jackalope, que e' conejo con cuelno glande al nacel y glandisísimo despué de casal con coneja (si casal con conejo, tú siendo maliposón). Si tú hemblita, tú sel linda conejita y yo contlatalte pala levista Playmandalín (velsión asiática de Playboy). En mi tiempo lible, yo fotóglafo de cheñolitas chin chu lopita.

 

Dragón (nacidos en 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988 y 2000). Tú no dlagón. Tú sólo glaciosa lagaltija con lengua bifulcada. Tu bilingüe pue'. Hablal español y hablal tontelía.

 有帮助的人

 

Serpiente (nacidos en 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989 y 2001). Selpiente mamá de todas la' desglacia desde que Adán comelse fluta plohibida. Pol su culpa, ahola todos comel fluta plohibida. Y fluta plohibida astuta. Plimelo te da plobadita. Depué na'. Si tú quiele má (y siemple quieles), matlimonias con fluta. No aplende, selpiente bluta.

 救命 帮助的人

Caballo (nacidos en 1930, 1942, 1954, 1966, 1978 y 1990). ¿Tú sabel en qué difelenciando caballo de bulo? No, malpensao. No me lefielo a eso. Ya ves que eles bulo.

 

帮手 助手 救命啊 

 

Cabra (nacidos en 1931, 1943, 1955, 1967, 1979 y 1991). No e' lo mismo cabla que cablón: la cabla tila pa'l monte, el cablón pa'l botellón. Si a ti gustando tequila con chilito y limón, tú glan cablón. Si gustando vodka con hielito y tolonja, tu sel cablón esponja. Si sólo tomal chelitas, no má cabloncito. Si tú pide coctelito suave, tipo spritzer, fallando holmona. Y si levantal meñique coquetona, ni hablal: tú cablona.

救@ 的\ 救命啊

Chango (nacidos en 1932, 1944, 1956, 1968, 1980 y 1992). Si tu pleguntado a señolita: «Peldone, pelo soy ciego... Dígame, ¿eta nalga e' suya o mía...?», tú haciéndote el Feliciano. Si te equivoca y toca otla cosa a un señol, tú sel chupaflol bisesual. Tú siemple tocando y "equivocando", chim pan ché degenelao.

帮助 有用3X 招待!!! 

Gallo (1933, 1945, 1957, 1969, 1981 y 1993). Ete e' signo bien chin güen güen chón. A gallito gustal toítos los signo del zodiaco pa' apachulal el conchón, hacel salto de la palanca o jugal a Clin-tong en la Cacha Blanca. Gallinita también tlemenda pieza. Plimelo guiña lendija a chinito, despué lo seduce con su cachi me la ves (minifalda), y cuando éte menos se lo espela, ya están de cuchi cuchi con pelmicho de sueglos (luna de miel). Despué de casada gallina vuelve cochina. No baña ni afeita bigote ni sabe que e' cham pú, y a los tles meses ya etá fea y goldísima como la suegla, que se muda a casa de chinito, y chinito tendlá que mantenel dos mastodontes. ¡Qué feo futulo!, ¡qué osculos holizontes! 'Tas flegao, pequeño saltamontes.